Вбегает девушка посреди лекции и кричит:
— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!
Профессор:
— Ну и как там наши?
— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
В переполненном троллейбусе:
— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.
Б: — Что у вас?
Д: — Не получаю удовлетворения.
Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
Б: — Ну как?
Д: — Никакого удовлетворения.
Б: — Тогда вам нужно к доктору.
Д: — А вы кто?
Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.
— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!
— Так это же прекрасно!
— Ну я пошел отлить, а он упал!
— Ну, так это нормально!
— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.
Мальчик спрашивает у папы:
— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?
Папа:
— Пей, сынок, пей, не задерживай!
Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.
— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.
— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.
— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:
— За что сидишь?
— Да вот, западло всем делаю.
— А ну сделай нам, посмотрим.
— Не, вы меня побьете потом.
— Честное слово не побьем, сделай.
Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:
— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E
Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:
— Я вот женился.
— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
— Да не, так себе…
— Ну, богатая значит?
— Да не, не богатая…
— Ну-у…, значит мастерица на все руки?
— Да не, простая тетка, ничего особенного…
— Так чего ты на ней женился-то?
— А у нее глисты.
— Ну и что??
— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.