– «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто граммов коньяка. Рейган:
– Закурим?
И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова: «Дорогому Рони от единомышленников по партии».
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар.
На крышке: «Любимому Валери от Жаннет».
Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар.
На крышке вязью: «А. С. Пушкину от князя Вяземского».
В автобусе:
– Кто курит? – спрашивает милиционер.
Все молчат.
– Кто курит? – повторяет милиционер.
Молчание. Наконец раздается мужской голос:
– Я.
– Оставь покурить.
Два голодных студента сидят у себя в комнате, курят.
– Слышь, откуда это шашлыком запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!..
В одном российском НИИ стажировался японец. Каждое утро он аккуратно приходил на работу, проходил мимо вечно курящих в коридоре научных работников и произносил одну и ту же фразу пояпонски. Спустя время, заинтересованные сотрудники спросили у переводчика:
– Что он там бормочет?
– Он говорит: «Господа, я в вашей забастовке не принимаю участия».
Иду по улице. Навстречу – толпа. Попросил закурить. Лежу, курю…
Кассирша табачной лавочки с грустью говорит матери:
– Старею, мамочка. Прошли мои лучшие денечки!
– Не говори пустяков. Ты очаровательна, как всегда.
– О, нет. Теперь, когда я даю сдачу за сигареты, мужчины проверяют деньги.
Встретились два друга.
– Угости сигареткой, – просит один. Закурил и закашлялся.
– Э, да тебе надо курить один и тот же сорт…
– Надо бы. Да ведь тогда мне за тобой весь день ходить придется.
Встречаются два заядлых курильщика. Один говорит:
– Ну вот, Минздрав СССР все нас предупреждал, да стращал, а сам первый и опрокинулся.
Мир курит сигареты «Президент». В честь своего закурим «козью ножку».
Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на
10 минут, сто граммов алкоголя – на 15 минут, а один восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
– Лазарь, зачем ты куришь?
– Хочу отравить дымом все свои болячки.
– И как? Получается?
– Чем больше я курю, тем активней они сопротивляются.
Муж с курящей женой идет по городу. И вдруг замечает, что молодой человек прибивает к стенке плакат: «Курить – здоровью вредить!»
– А вы не знаете, – обращается к нему муж, – сколько надо выкурить, чтобы окончательно навредить?
Французский писатель Роб-Грийе на вопрос про вредность табака ответил так:
– Есть лишь одна неизлечимая болезнь – это жизнь. От нее всегда умирают.
Двое в постели.
– Ты кончила?
– Нет.
– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
Плакат в армейской казарме: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».
Батюшка рассказывает: «Вот еду намедни в Загорск, в Лавру.
Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Залезают па верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее любить. Ну, я курю. Полюбил один раз – я курю. Полюбил другой раз – я все курю. Потом слезает с полки, вытирает член о мою рясу и говорит:
– Отец! А вагон-то дня некурящих!..
– Вот нынче молодежь пошла!»
– От меня сбежала жена.
– Как это произошло?
– Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это скажешь?
– Научу свою жену курить!
Реклама:
– Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки.
– Что общего между папиросой и женщиной?
– И ту, и другую перед употреблением надо помять.
У Бриджит Бордо спросили:
– Самое большое удовольствие для Вас?
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
Конец войны. Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, некурящий Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
– Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками?
– А я не играю, мамочка. Я прикуриваю.
Сын:
– Папа, что такое оптимист?
– Оптимист это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигарет, думает, что его жена перестала курить папиросы.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: