– А почему, заключая мир, индейцы курили трубку мира?
– Потому, что после двух-трех затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:
– Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
– Лето.
– Ты что, очумел? Посмотри в окно – снег, гололед!
– Значит, лето такое хреновое.
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое пепельница?
– Пепельница – это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, если в комнате нет пола.
Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.
Дочка спрашивает:
– Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.
Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:
– Осень… Вот и летят.
– Мама, познакомься, эту девочку зовут Лена, она не курит и не пьет.
– Девочка, неужели ты не куришь и не пьешь?
– Да не могу я больше… ик .. .
На горшке сидит пацан и курит. Мама увидела и закричала:
– Ты еще и куришь!?
– Это что, я вчера бабу драл.
– Какую бабу?
– Не помню, пьяный был.
Отец ругает сына:
– Я тебя послал в магазин, а ты снова не купил сигареты.
– Но, папа, в магазине висит объявление: «Отпускаем после одиннадцати», а мне всего семь лет.
– Подсудимый! Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей.
– Да, подтверждаю.
– А где же Вы на улице нашли пепельницу?
– Да… там … на автобусной остановке стояла.
Открывается после реставрации музей классики русской литературы. Старший научный сотрудник музея водит по залам первую группу экскурсантов:
– Экспонаты музея были по крупицам собраны со всего света!
Вот стол.
– За этим столом он работал?! – восклицает одна впечатлительная девушка.
– Точно не доказано. Этот стол подарил музею внук великого писателя. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера…
– И этим пером он писал свои великие произведения?! – закричала впечатлительная девушка.
– Мы можем только предполагать…
– А это его шляпа?! – восклицает девушка.
– Шляпа сделана по заказу в Париже, она точно соответствует тем, какие носили в то время.
– Но этот окурок уж его?!
– Да! Окурок принадлежит великому писателю!.. Правда, это оспаривает сторож музея…
ОТКУДА ЭТА СИГАРА?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена уже лежит в постели, он ее нежно обнимает, начинает раздеваться, и вдруг:
– Послушай, что это за дымящаяся сигара в пепельнице? – недоумевает он.
– О, – беспечно отвечает супруга, – видишь ли, меня очень поразила одна телепередача о табаке. Чтобы подольше сохранить здоровье, они порекомендовали бросить курить сигареты и перейти на сигары.
– Послушай, ты права, дорогая, – соглашается муж, не углубляясь в детали, снимает пиджак, идет к гардеробу и обнаруживает там сидящего на корточках мужчину в плавках.
– Вот это да! Что ты тут делаешь? – удивляется доверчивый муж.
– Гм… Учитывая, что Вы так легко проглотили басню о сигаре, надеюсь, Вы поверите и мне, что я ожидаю автобус!
Жанетта, лежа в постели:
– Клод, будь добр, прикури сигару и передай мне.
Клод прикуривает, передает Анри, Анри – Жану, Жан – Жанетте.
Жанетта со вздохом:
– Знала бы мама, что я так и не бросила курить…
Лорд Клемент вернулся домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.
– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы Вам еще не посадить себе на колени мою супругу?
– Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.
– Элен! Ты разве куришь?
– Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
Муж вернулся с курорта на день раньше.
– Откуда эта сигарета? – спрашивает он, грозно посматривая в пепельницу. Жена бледнеет.
– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
– Из Гаваны, мсье!
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа…
Муж повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Слава богу, что наш шеф курит, а то мог бы засыпаться.
Российский теплоход прибыл на Кубу. Команда сошла на берег.
Молодой матрос спрашивает у бывалых, как снять кубинку. Очень просто: подойти и пригласить ее закурить сигару.
Увидев смазливую девчонку, матрос подошел к ней и предложил:
– Вы не хотите сигару?
– С удовольствием! – ответила та.
Они поднялись к ней в комнату и сразу начали раздеваться.
Только матрос разделся, девица начала опять одеваться.
– Но почему? – удивился моряк.
– Сеньор, Вы пригласили меня на сигару, а у Вас окурок…