– Она курит в постели!
– Это еще не причина для развода.
– Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пельницы.
Разговаривают два мужика:
– Иван, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
В магазине разговаривают две женщины:
– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.
– Нет, это они так окурки собирают.
Прилетают американцы на Марс. Ликуют:
– Привет марсианам, мы ваши первые гости с Земли.
– Да нет, – отвечают марсиане, – не первые! Тут одни уже были. Без носков и трусов, назвались русскими, закурить просили…
Соседка по купе говорит пожилой величественной даме:
– Ваш мальчик ведет себя вульгарно.
– Да?
– Он хлещет водку, курит сигару и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Понимаю, Вы так говорите, наверное, потому, что это Ваш внук!
– Выбирайте выражения, сударыня! Это мой муж!
Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападения, положил рядом с собой на сидение лом.
Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
– Дай прикурить.
Таксист его ломом по голове – бац! И спрашивает другого:
– Тебе тоже прикурить?
– Нет, спасибо, мы – одну на двоих.
Посетитель пришел в учреждение и читает объявление: «У нас не курят!»
– Ага! Значит здесь только пьют, – заключает он.
Разговаривают две соседки:
– Нет, мой муж закуривает только после хорошего обеда! – хвастает одна.
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год здоровью не повредят…
– Я не пью, не курю и никогда не бросала своего мужа, – признается актриса журналисту.
– Браво! Значит, у Вас нет никаких недостатков?
– В общем, нет, но иногда я немножко привираю…
Встречаются два приятеля:
– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
– Так она же не курит.
– Вот и я о том же.
– Девушка, Вас можно пригласить на чашечку кофе?
– Можно, только обещайте в постели не курить.
– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
– Наоборот – как сопляк.
– Почему же это?
– Снова тайком курю в туалете…
– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А такие, которые постоянно курят?
– Ну зачем мне такие.
– А такие, которые совершенно не умеют готовить?
– Разумеется, нет! А что?
– Так чего ты лезешь к моей жене?
Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой у мужчины на коленях.
– Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая проститутка.
Пошел мужик за сигаретами. И попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
– Вот, ни фига себе, сходил за сигаретами…
– У Вас сигареты не будет?
– Нет.
– А спичек?
– Нет.
– А время не подскажете?
– Нет.
– Так дайте хоть что-нибудь.
Проработав несколько дней в учреждении, новый начальник говорит подчиненным:
– Не понимаю, почему меня тут не любят? Когда я уходил с предыдущего места работы, мне подарили серебряный портсигар.
– Серебряный? А мы бы дали золотой!
НЕ БОЛЕЕ ОДНОЙ СИГАРЕТЫ В ДЕНЬ
– Нервное расстройство, общая усталость, – вот и все, больше Вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме, и… – п а – циент вздохнул, – да, да, не более одной сигареты в день.
– Но, доктор…
– Не более одной сигареты в день, – снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
– Как Вы себя чувствуете? – спросил врач.
– Отлично! Как огурчик!
– Ну, а выполняли ли Вы мои предписания?
– Все, все за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
– Привычка курить, дорогой мой…
– Не надо смеяться, – обиделся пациент, – в моем возрасте научиться курить довольно трудно.
Доктор – заядлому курильщику:
– Так-то, сегодня Вы кашляете намного легче.
– Еще бы, целую ночь тренировался!
– Яша, врач прописал тебе на ночь вместо сигары таблетки от кашля. Ты следуешь его советам?
– Не совсем.
– Как это понимать?
– В аптеке не оказалось таблеток, и я вместо них вынужден выкуривать сразу по две сигары.