– Это правда, что Ваш муж находится в сумасшедшем доме?
– Правда, но в качестве врача.
– Чем же он там занимается?
– Говорит, что учит Петра I не курить.
В больнице:
– Коля, у тебя туберкулез, а ты продолжаешь курить. Всякое может случиться.
– Не случится. Врачу никто не скажет.
Врач обращается к пациенту:
– Вы курите?
– Нет.
– Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
– Я порекомендовал Вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: у Вас прекрасный, здоровый вид. Вы заметно поправились.
– Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.
– Да у Вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я некурящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Врач:
– Подготовьте своего мужа к наихудшему.
Жена:
– О, господи! Неужели умрет?!
Врач:
– Нет. Но не сможет курить!
Врач:
– Вы же лечились в нашей клинике в прошлом году, обещали перестать курить и стать другим человеком.
Больной:
– Я и стал другим человеком, но он тоже стал курить!
– Доктор! Мой муж стал пускать колечки дыма!
– Ничего страшного! Многие курильщики так делают.
– О, доктор, мой муж не курит!..
– Алло, скорая! Приезжайте скорее. Мой муж выпил таблетку от болей в желудке, потом витаминное драже, затем принял лекарство от кашля и микстуру от печени… И как только он прикурил сигарету, раздался страшный взрыв!
Девушка говорит:
– Доктор, у меня странный случай! Каждый раз, когда я чихаю, у меня появляется неконтролируемое огромное желание к половому удовлетворению.
– Да, это действительно очень необычно. И давно это у Вас?
– Уже шесть месяцев, доктор.
– Шесть месяцев!? И что Вы принимали?
– Я покупала нюхательный табак…
– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.
– Мне врач запретил, – отвечает Абрам.
– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему на лапу, так он сказал: «Кури, когда захочешь».
Врач спрашивает пациента:
– Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
– В зависимости от того, сколько встречу знакомых.
Отец выговаривает сыну:
– Я не пожалел состояния, чтобы ты стал врачом, а тебе жалко дать мне одну сигарету.
Врач – пациенту:
– Вы курите?
– Нет, сигарету в рот не беру!
– Жаль.
– Почему?
– Да если бы Вы курили, я бы отучил Вас от этой дурной привычки.
Врач в платной клинике – больному:
– Итак, отныне – ни одной сигареты, ни капли спиртного!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут побывала уже моя жена.
– Вы сильно кашляете, – говорит врач больному. – Вам следует бросить пить и курить.
– Вы считаете, что мне следует только кашлять? – спрашивает больной.
Пожилой врач жалуется своему приятелю:
– Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь чем он мне отплатил?
– Ну?
– Запретил мне пить и курить…
– Если Вы прекратите пить и курить, то проживете до 80 лет.
– Э, доктор, уже поздно!
– Почему?
– Мне уже 83 года!
ЗВЕРИ ТОЖЕ КУРЯТ
Сидит ворона на дереве, пробегает заяц:
– Ворона, ты что делаешь?
– Ничего, косой, не делаю. Курю.
– Дай и мне покурить.
Только заяц устроился под деревом с сигаретой, откуда ни возьмись лиса:
– Ты чего, лопоухий, здесь развалился?
– От нечего делать, курю.
– Дай и мне покурить.
– Вон у вороны попроси.
Задымили вдвоем под деревом. Вдруг из кустов выскакивает охотник. Бах-бах…
Заяц с лисой лежат мертвые.
Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала:
– Дур-ра-ки! Чтобы ничего не делать, а только курить, надо высоко сидеть.
Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:
– Воробей, дай пыхну!
– У-уйди-и, м-мало у меня.
– Ну, воробей, ну, пожалуйста!
– Ладно… Я тебе новый косяк забью, только подкуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».
Воробей отвернулся. Забил вместо анаши порохом и дает орлу.
Орел радостно хватает в когти косяк, спички, взлетает.
– Ну что?