Выбрать главу

– Это правда, что Ваш муж находится в сумасшедшем доме?

– Правда, но в качестве врача.

– Чем же он там занимается?

– Говорит, что учит Петра I не курить.

* * *

В больнице:

– Коля, у тебя туберкулез, а ты продолжаешь курить. Всякое может случиться.

– Не случится. Врачу никто не скажет.

* * *

Врач обращается к пациенту:

– Вы курите?

– Нет.

– Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

– Я порекомендовал Вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: у Вас прекрасный, здоровый вид. Вы заметно поправились.

– Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

* * *

– Да у Вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я некурящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

* * *

Врач:

– Подготовьте своего мужа к наихудшему.

Жена:

– О, господи! Неужели умрет?!

Врач:

– Нет. Но не сможет курить!

* * *

Врач:

– Вы же лечились в нашей клинике в прошлом году, обещали перестать курить и стать другим человеком.

Больной:

– Я и стал другим человеком, но он тоже стал курить!

* * *

– Доктор! Мой муж стал пускать колечки дыма!

– Ничего страшного! Многие курильщики так делают.

– О, доктор, мой муж не курит!..

* * *

– Алло, скорая! Приезжайте скорее. Мой муж выпил таблетку от болей в желудке, потом витаминное драже, затем принял лекарство от кашля и микстуру от печени… И как только он прикурил сигарету, раздался страшный взрыв!

* * *

Девушка говорит:

– Доктор, у меня странный случай! Каждый раз, когда я чихаю, у меня появляется неконтролируемое огромное желание к половому удовлетворению.

– Да, это действительно очень необычно. И давно это у Вас?

– Уже шесть месяцев, доктор.

– Шесть месяцев!? И что Вы принимали?

– Я покупала нюхательный табак…

* * *

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвечает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему на лапу, так он сказал: «Кури, когда захочешь».

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?

– В зависимости от того, сколько встречу знакомых.

* * *

Отец выговаривает сыну:

– Я не пожалел состояния, чтобы ты стал врачом, а тебе жалко дать мне одну сигарету.

* * *

Врач – пациенту:

– Вы курите?

– Нет, сигарету в рот не беру!

– Жаль.

– Почему?

– Да если бы Вы курили, я бы отучил Вас от этой дурной привычки.

* * *

Врач в платной клинике – больному:

– Итак, отныне – ни одной сигареты, ни капли спиртного!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Доктор – больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты.

Больной про себя:

– Видимо, тут побывала уже моя жена.

* * *

– Вы сильно кашляете, – говорит врач больному. – Вам следует бросить пить и курить.

– Вы считаете, что мне следует только кашлять? – спрашивает больной.

* * *

Пожилой врач жалуется своему приятелю:

– Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь чем он мне отплатил?

– Ну?

– Запретил мне пить и курить…

* * *

– Если Вы прекратите пить и курить, то проживете до 80 лет.

– Э, доктор, уже поздно!

– Почему?

– Мне уже 83 года!

ЗВЕРИ ТОЖЕ КУРЯТ

Сидит ворона на дереве, пробегает заяц:

– Ворона, ты что делаешь?

– Ничего, косой, не делаю. Курю.

– Дай и мне покурить.

Только заяц устроился под деревом с сигаретой, откуда ни возьмись лиса:

– Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

– От нечего делать, курю.

– Дай и мне покурить.

– Вон у вороны попроси.

Задымили вдвоем под деревом. Вдруг из кустов выскакивает охотник. Бах-бах…

Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала:

– Дур-ра-ки! Чтобы ничего не делать, а только курить, надо высоко сидеть.

* * *

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:

– Воробей, дай пыхну!

– У-уйди-и, м-мало у меня.

– Ну, воробей, ну, пожалуйста!

– Ладно… Я тебе новый косяк забью, только подкуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».

Воробей отвернулся. Забил вместо анаши порохом и дает орлу.

Орел радостно хватает в когти косяк, спички, взлетает.

– Ну что?