– Выше.
– А теперь?
– Подкуривай.
Орел подкурил и ка-ак бабахнет!
Воробей:
– Точно, как «Челленджер».
Летит комар со страшными ожогами на губах.
– Где это ты так?
– Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – это окурок.
В нетрезвом состоянии гражданин Бандура пытался всунуть горящую сигарету корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей.
Сидят на берегу моря мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а мартышке не дает. Тогда она кричит:
– Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в море, а она спокойно взяла косяк и села курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
– Зеленый, я тащусь, как ты ныряешь.
Сидит в зоопарке в клетке медведь. Сидит, скучно ему. Вдруг – бах! – рядом с ним падает папироса с анашой. Он туда-сюда смотрит – нет никого. Выкурил папиросу – хорошо ему так! С кем бы поговорить? Смотрит, рядом в клетке сидит бегемот. Медведь поворачивается к нему и долго, пристально на него смотрит. Наконец бегемот не выдерживает:
– Эй, медведь, ты чего на меня смотришь?
– Да, вот думаю, твоей бы рожей да медку бы навернуть.
Увидел Баран на поляне Корову, которая вальяжно разлеглась с сигарой во рту и, прикрыв глаза, слушает томную музыку из магнитофона.
– Что празднуешь, Буренка?
– Социальное завоевание. Наконец-то один литр молока стал стоить дороже одного литра пива.
Два комара-соседа за утренним разговором:
– Чего это Вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
– Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
– Мужики! Моя лошадь пала!
– Как пала?
– А так: курит, пьет.
Стоит волк на тротуаре, курит «косяк». Из-за поворота выезжают милиционеры на мотоцикле. Волк бросает «косяк» за спину и выворачивает карманы. Когда милиция проехала, волк повернулся за «косяком», но его нигде не нашел. Мимо пробегает заяц.
Волк:
– Заяц, «косяк» не брал?
– Нет, у лисы спроси.
– Лиса, «косяк» не брала?
– Нет, у вороны спроси.
Волк поднял голову и увидел парящую ворону.
– Ворона, «косяк» не брала?
– Какой «косяк»? Сбивайте меня палками, я приземлиться не могу…
Обкуренная черепаха ползет по пустыне. Навстречу верблюд:
– Эй, «Кэмэл», а у вас здесь что – гололед?
– Да нет, а в чем дело?
– А че столько песка насыпали?
Катится колобок по лесу, а навстречу волк: «Привет, колобок!»
– Уйди пасть порву!
Катится дальше, а навстречу медведь: «Привет, колобок!»
– Отстань! Моргала выколю!
– Чегой-то с ним? – спрашивает медведь у лисы. – Такой агрессивный…
– Да то ж ежик-наркоман. Недавно «косячок» выкурил…
Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
«Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».
КУРНЕМ И УЛЕТИМ
Курильщика опиума никак не могли трудоустроить. Наконец определили сторожем в зоопарк – охранять черепах.
Наутро приходит администрация – черепах нет!
– Что же ты их выпустил-то? – спрашивают.
– Да я только дверь приоткрыл, а они ка-а-ак ломанулись…
Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл – из нее вылетел Джинн:
– Загадывай три желания. Но только три!
– По косячку! – сказал наркоман.
Джинн исполнил. Они покурили.
– Загадывай второе желание.
– Еще по косячку.
– Мог бы что-нибудь и поинтереснее придумать. Ну ладно.
Еще покурили.
– Загадывай третье желание.
– Еще по косячку.
Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час Джинн вылезает из бутылки и говорит:
– Ну ладно, загадывай четвертое желание.
– Еще по косячку…
Безлюдная, выжженная Сахара. Автотурист-иностранец обращается к кочевнику:
– Где здесь марихуану продают?
– Прямо и за углом.
– Какой угол в пустыне, где и домов нет?!
– Что же, Вы считаете, мы будем торговать наркотиками прямо на улице?
Тамада на свадьбе наркоманов:
– Ну что? Все закурили? Тогда – горько!
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. В тихий час он уложил детей, свернул себе косяк, прикурил и говорит:
– Вы засыпайте, а я вам сказочку расскажу. «Шел слоник по лесу…
Затяжка.
– Шел, шел и вышел в поле…
Затяжка.
– И вот он шел по полю…
Затяжка.