– Шел…
– Шел…
Затяжка.
– И полетел…»
Сидят в одной тюремной камере наркоман и прокаженный.
Наркоман закурил. Смотрит: у прокаженного – раз – отвалилась рука. Он ее поднял и сквозь решетку на улицу выкинул. Вторая отвалилась, он и ее туда же. Следом и ногу. Наркоман, весь обкуренный, вытаращил глаза, не поймет.
– Во дает мужик! По частям сваливает.
Вышел наркоман на балкон пыхнуть, косяк есть, а спичек нет.
Смотрит, внизу мужчина идет, Наркоман ему орет:
– Гей, мужик! Дай спички, я подкурю.
– Как же я тебе их дам, я же не доброшу.
– На тебе конец нитки и привяжи их, а я вытащу, – говорит наркоман.
Тот привязал спички, наркоман тянет и орет:
– Ой, мужик, ты че, сам туда привязался, что ли?
Сидят двое обкуренные в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит: «А почему так медленно свет гаснет?»
Второй отвечает: «Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки».
– Я думаю, что курильщики – самые терпеливые люди на земле.
– Отчего же?
– Еще никто из них ни разу не пожаловался на некурящего.
Тормозят три наркомана «тачку». Сели, закурили. Проехали пару километров. Водитель спрашивает:
– Ребята, вы что, наркоманы?
– А ты откуда знаешь?
– Да только наркоманы втроем на первое сидение садятся.
Идет наркоман, смотрит – корова на лужайке мак жует.
– Ну ни фига себе прикол.
Наркоман рассказывает другу:
– Вчера накурился. Проснулся – темно. Руку протянул – стенка, другую протянул – стенка, думал, в гробу. Вылезаю – мусорный ящик.
Обкуренный наркоман сильно бьет палкой по луже. Подходит другой наркоман:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю.
– А почему их не видно?
– Значит, хорошо гоняю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят нюхают.
Тут подходит мент и говорит:
– Так делают только плохие люди, наркоманы.
– Тут менту попадает в нос дым, и он продолжает:
– Поэты, писатели…
Едут два наркомана в автомобиле, курят «косячок».
– Вась! Вась! Тормози – котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали!
Едут дальше.
– Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!..
Эх, наехали.
Через минуту:
– Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорей!
– Ты за рулем – ты и тормози!
Идет наркоман, видит пацан сидит в песочнице и плачет.
– Машинку потерял, а-а-а…
Наркоман дает пацану шприц:
– Вот тебе машинка.
– А у нее колесиков нету.
– Ну, ты меня в конец разоришь!
Стоит наркоман в очереди в магазин. Подходит металлист.
– Ты, чего дают-то?
– Да какой-то сыр.
– А он тяжелее металла?
– Не знаю, не курил еще.
Наркоман ждет гостей. Ждал-ждал и обкурился. Перед этим написал на бумажке, что ему сказать, когда постучат.
Раздается стук в дверь. Наркоман достает бумажку, читает.
– Кто там, знак вопроса?
Из-за двери отвечают:
– Это мы, запятая, Вася и Коля, запятая, твои друзья, точка.
– Вася дома?
– Вася умер.
Наркоман достал «косяк», затянулся и опять:
– А Вася дома?
– Я же сказал Вам: Вася умер.
– Так я не понял, он что, за маком не поедет?
Похороны. Хоронят наркомана. Все курят. Друзья несут венок с надписью: «Вася, ты не умер! Ты гонишь!»
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля навстречу ему выползает осоловелая свинья и говорит:
– Гав!! Ой, шо это я гоню?.. Кажется «хрю-хрю» надо говорить?
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ?
Известный лектор, ярый противник табака и алкоголя, выступил перед слушателями и заявил, что тот, кто курит и пьет виски, не проживет и пяти лет после того, как начнет этим увлекаться.
Тут поднимается один из зала и спрашивает:
– Мой сосед, которому 75 лет, курит и пьет с 15-летнего возраста, т.е. уже 60 лет. Как же тогда понять Ваше утверждение, что тот, кто этим увлекается, не проживет больше пяти лет?
Лектор немного растерялся и, чтобы выиграть время для ответа, стал задавать встречные вопросы:
– А кто он из себя? Энергично работает, занимается ли какимнибудь делом?
– Гм… Не думаю.
– Любит ли он кого-нибудь?
– Полагаю, что нет.
– А может он кого-нибудь ненавидит?
– Нет, нет, он довольно равнодушен ко всему.
– Так вот, – взбодрился лектор, – Ваш почтенный сосед наверняка уже умер лет пятьдесят тому назад, и Ваша ошибка состоит в том, что Вы его до сих пор не похоронили.