– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
В детском садике:
– Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р–р…»?
– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово: «папа»!
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Маленькая дочка спрашивает:
– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
– Оторвали?
– Не…
– Потеряли?
– Не…
– Так и было?
– Ага…
– Странная конструкция…
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Мать – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!
Маленький американец заявился к врачу:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино…
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.