– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Джон?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на фиг, мы дровами топим!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С–с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
– Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
– Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»
– Бабушка, а в каком танце он выступал?
Отец пятилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…
Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
– Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А на хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну, так будем брать, или базар разводить?!
– Да я пошутил!
– Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська – посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
– Пойдём, пойдём – ебаком я у вас уже был…
Останавливает девочка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.