— Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, — читая газету, объявила Марецкая.
Раневская согласилась:
— Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.
Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.
— N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.
— Зачем?
— А вдруг он окажется нахалом?
Балерина, сморщив носик:
— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
— А как надо?
— Сказали бы «пятая точка»…
— Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.
Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.
— Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях?
— Есть, — ответила Раневская. — И там, и там говорят о женщинах.
— Женская логика действительно непостижима.
— Отчего же, Фаина Георгиевна?
— Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи.
Кокетливая молодая актриса:
— Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?
Раневская с усмешкой:
— Чтобы мужчинам было с чем бороться…
— Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?
— Неделя.
— Почему?
— Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки — стройные, фигура — хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…
— Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.
— Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым».
— Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела.
Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала:
— Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.
— Страдающие женщины делятся на две категории.
— На какие конкретно, Фаина Георгиевна?
— На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.
— А не страдающие?
— Эти в разводе.
— А вдовы?
— Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.
В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
— Снотворные…
Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:
— Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…
Раневская:
— Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.
— У женщин две беды…
— Какие, Фаина Георгиевна?
— Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
Актриса сетовала, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается. А ведь все диеты перепробовала.
Раневская посоветовала:
— Попробуйте иначе.
— Ну-ну, — собеседница ожидала получить новый рецепт, но услышала:
— Откормите подруг.
В доме отдыха, в номере у одной актрисы плохо закрывалась задвижка входной двери. Умоляя администратора исправить положение, актриса кокетливо поинтересовалась:
— А если меня украдут?
Присутствующая здесь же Раневская успокоила ее:
— Разглядят — вернут на место.
Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:
— Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»
— И что?
— У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет.
Талантливый график, давний друг Фаины Георгиевны Раневской Александр Александрович Румнев частенько приходил домой к актрисе, подолгу и допоздна засиживался с ней в её полутемной комнате, рисовал, рассказывал что-нибудь интересное. По мнению домработницы Раневской Лизы, обстановка была интимная. Однажды девушка не выдержала:
— Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить, ходить, на кровать садится, а предложение не делает…
Фаина Раневская с нескрываемым удовольствием изображала, как её домработница Лиза, собираясь на свидание, часами обзванивала своих подруг. «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока», «Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока».