- Это все ваши дети? - спросил служащий.
- Да, все, а что?
- Подождите минутку, я лучше приведу быка посмотреть на вас!
Мать:
- Джимми, ты упал в своих новых брюках?
Джимми:
- Да, мама, у меня не было времени снять их.
Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется "Мир вокруг нас". Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:
- А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты - животное, растение или минерал?
- Я ни то, ни другое, ни третье, - быстро отвечает ребенок. - Я - живая девочка!
Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.
- Ты что, пришел сюда падать? - спросил один.
- Нет, - ответил мальчик. - Я пришел ловить рыбу.
Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:
- Как тебе твой новый дом?
- Нормально, - ответил мальчик. - У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!
Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:
- Ты здесь давно живешь?
- Двенадцать лет.
- Это заброшенное место, не правда ли?
- Точно.
- Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.
- И я не вижу, поэтому оно мне нравится.
Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:
- Иди и принеси мне охапку сена!
Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!
Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:
- Что это?
- Домкрат.
- У моего папы таких два.
Через минуту он спрашивает снова:
- Что это?
- Это фонарь.
- У моего папы два таких. А это что?
Разводной ключ?
- Да, - последовал раздраженный ответ.
- У моего папы два таких.
Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:
- У твоего папы два таких?
- Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!
- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?
За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:
- Па, откуда я взялся?
- Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, - покраснел отец. - После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.
- Какие птички и пчелки, - спросил малыш. - Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.
Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.
* Игра слов: по-английски damn - проклятый, чертовский. - Прим. перев.
** Hoover Dam.
Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:
- Что у нас на ужин?
- Чертова ветчина.
Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:
- Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.
Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:
- Ну ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!
- У меня никогда никого не было до твоего отца, - говорит строгая мать своей свободной дочери. - А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?
- Да, - ответила девушка. - Только не с таким хмурым видом.
- Посмотрите на меня, - сказал Рубинштейн. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.
- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?
Женщина пришла к психоаналитику и сказала:
- Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж - армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?
Психоаналитик подумал немного и ответил:
- Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.
Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:
- Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"
Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:
- Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали и бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени - Моисей.
Отец спросил его:
- Сынок, ты уверен, что так рассказал вам учитель?
- Папа, если ты мне не веришь, то ты бы никогда не поверил нашему учителю.
Человек пришел к портному и спросил:
- Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: "Подойдите завтра, подойдите завтра". А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.