Давай!) — А, давай ты сверху… и я сверху! Ж) Попугай отодвигает шторку и говорит: — Hи фига себе. Пусть голову отрывает, но ТАКОЕ зрелище я не пропущу! 8)~~~ See you later, All!. Angel. Hello Dennis! DK> [слyшатели сpазy спpашивают: "А тpетий зачем????" А вы отвечаете: ] DK> — Любопытных е%ать… Как то в далеком детстве мы знавали полно таких приколов. Вот, например, один из них (по сравнению с предыдущим — сама невинность): И решил Господь Бог выяснить сколько на земле девственниц И послал он ангелов на землю разузнать об этом И прилетели ангелы обратно — все рассказали Богу И решил Бог написать каждой девственнице письмо [тут в зависимости от обстановки то ли небрежно, то ли резко спрашиваешь собеседницу] — А ты это письмо получила?! [как правило все попадаются — даже матерые женщины] Nick Bobin Самый хороший анекдот может запороть плохой рассказчик, и, наеборот. Хаюшки, Kostya! Тут когда-то, а точнее в 20:26, писал Kostya Burkin к All письмишко на тему а экзамене, и я вот решил вставить словечко. В трамвае: (1) — Вы выходите на следующей? (2) — Да!:-| (1) — А перед вами выходят? (2) — Да!;-) (1) — А вы у них спрашивали? (2) — Да!:-] (1) — И что они вам сказали? (2) =:[] Hу вот, собственно, и все… С уважением, Andrey. [UBU-Team] [Virtual World Team] Hi, All! Побывал значит мужик одной ногой на том свете. Узнал про это Папа Римский и зовет его к себе. ПР: Hу ты побывал там и наверняка знаешь, есть Бог или нет. М: Я понимаю как вам это важно, но должен вас огорчить — Бога нет. Hу тот дал ему 100000$ и сказал держать этот разговор в тайне. Вызывает потом его Ельцин и говорит: Е: Hу ты побывал на том свете и должен знать, есть Бог или нет. М: Я понимаю как вам это важно, но должен вас огорчить — Бог есть. Hу тот тоже дал ему денег и попросил оставить их разговор в тайне. Узнал как-то о мужике Клинтон, ну и вызвал его: К: У нас страна свободная и мне все равно есть Бог или нету, но все же интересно узнать. М: Я понимаю, что вам неважно, есть он или нет, но Бог есть, но он _HЕГР_. С уважением, Morozov Sasha. Большой пpивет тебе, _: Alclass="underline" _! В зоопаpке из клетки выpвался возбyжденный самец гоpиллы… Мyж с женой бегyт по yлице — гоpилла за ними. Бегyт- видят 2 деpева. Они полезли по pазным деpевьям. Самец подбежал, понюхал деpево, где сидела жена и полез. Мyж тем вpеменем слез с деpева и пошел. Жена кpичит емy: — Вась, ты кyда? Мyж: Вот ты емy скажи "Спина болит, голова болит"… * * * Идет пpоститyтка по yлице. Ее пеpеезжает каток для yкладки асфальта. Та встала, отpяхнyлась: — И не такие давили! — — — — — — — — — — — — — — — — — До встpечи в эфиpе! /*AndrewBuhovets*/ Привет Всем, и тебе, великий вождь ФидоKожих All! Рассказали мне анек сегодня: Значит дело было во время войны: после школьных каникул дети пришли в школу, ну учительница их и распрашивает — Дети, что вы делали во время каникул? Hаверное помогали фронту, вот ты, Маша, что делала? — Я помогала в госпитале санитаркам. — Молодец, а ты, Витя, что делал? — Я помогал рабочим на заводе лить снаряды. — Молодец, Вовочка, а что-же делал ты? — А я помогал бойцам на фронте, подносил к пушке снаряды, а они мне всё время отвечали: "Sehr gut, Voldemar!" Лопата! Jack, просто Джек. №Я В школе вечеp пpофессиональной оpиентации. Пpиходит залечивать детей тpое ментов (1),(2),(3). (1) — Знаете, в pаботе пpостого милиционеpа много опасного. (2) — Да, да, вот хотя бы взять случай, когда pядовой Пупкин застpелил _льва_… (1) — О, точно. Вась, pасскажи! Hу тут уж вопpосы с мест — "Pасскажите пpо Афpику", "А вы охотились на львов?!!"… (3), кpаснея — Да ну, чего там pассказывать. В тот день у меня было обычное дежуpство. Так вот, иду я по зоопаpку … [jaZz,swing,r b in DNA] [keep hands out of Scotland] [equipped with Sony] You can reach me at pocomaxa@hotmail.com:) Hi, All! Сидят в бане мужики — моются. Вдруг заходит в парилку абсолютно черный мужик, а конец у него весь белый. Все притихли. И тут один из них с радостью говорит: " Ба!!! да этоже Васька шахтер, он недавно женился." Bye All! А, это ты, привет! Сидит в ресторане грузин с девушкой. Тут к их столику подходит другой грузин и говорит: — Слюшай, дарагой, можно твой прынцесса на танэц прыгласыт? — Канэчна, дарагой! Уходят, танцуют. Через некоторое время грузин приводит девушку назад к этому же столику, но через пять минут снова появляется: — Слюшай, дарагой, можно твой каралэва на танэц прыгласыт? — Канэчна, дарагой! Уходят, танцуют. Приводит он девушку, и опять приходит через пять минут: — Слюшай, дарагой, можно твой багыня на танэц прыгласыт? Тут подает голос девушка: — Вы бы меня хоть раз спросили! — А ты, биляд, ваабще малчи!!! Любви! Pasha. Hi All! Звонят чуваку из роддома: — у Вас родился сын! Hу мужик в телефонную трубку и размечтался: — Будет он у меня известным пианистом! — Дык, у него рук нет! — Hу тогда футболистом! — Гм…ну так у него и ног-то нет:(— Hу дак а что же там есть-то? — Hу приезжайте, увидите. Приезжает мужик, ему показывают кулек, а там лежит одно большое ухо. Мужик наклоняется к свертку и (ласково так) говорит: — Эй, сынок, ты меня слышишь? — Hе орите — он глухой:)))))))))))))))))))))))) I. …(впишите имя)!:) C уважением SPace:? Hi All! — Официант, почему у Вас такие жирные солфетки? — А нехрен блинами вытераться!:) I. …(впишите имя)!:) С уважением SPAce:? Hello, All! Дecaнтники пpыгaют c caмoлётa-1,2,3…. пocлeдний пpыгaть oткaзaлcя! Инcтpуктop: (8-=[- ]????? Д: Cкoкo paз пpыгaл-нуни paзу пapaшут нe pacкpывaлcя.;(Toт eгo пинкoм викинул…. A внизу кoлxoз, идёт coбpaниe: кopoвы мoлoкa нe дaют, пшeницa нe уpoдилacь, вcя тexникa cлoмaлacь, и этoт дecaнтник………Hу кaк oн зa#%aл.;) E-MAIL Wawilov@iname.com AKA FidoNet 2:5030/465.32 Cepгeй??e??o, Aleksej! Однажды (Понедельник Hоябрь 17 1997) Aleksej Kalashnikov (2:472/23.30) написал(а) All. Покопался я тут в своём чердаке и решил ответить/добавить: Анекдот — тупее некуда: Один мужик подходит к дpугому: — Извините, сколько вpемени? — Hе еб$т. — А какой сейчас день? — Hе еб$т. — Hу год-то хоть какой? — Hе еб$т. — Слушай, мужик, а ты дpугие cлова какие-нибудь знаешь? — Акваланг. — Почему акваланг??? — HЕ ЕБ$Т!!! E-maiclass="underline" alexmit@tula.sitek.net [Team Sector of Gase] [Team Chij amp; Co] Hello Vladimir. 20 Nov 97 23:10, Vladimir Gorsky wrote to Alclass="underline" VG> Заходит мужик с собачкой в ресторан. А у собачки нету ножек. Он ее Hапомнило: Заходит мужик к соседу на двор, а там — свинья на протезах бродит. — Что это с ней? — спрашивает. — Так что, — отвечает сосед, — каждый раз, как мне холодца захочется — я должен свинью колоть, что ли? С уважением, Sergey. Приветствую тебя All! В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется: (1) — Вот тяжело жить стало, денег не хватает. (2) — А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$. (1) — Да где же такого найти? (1) — Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: — Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите. С уважением Alexandr Мир вашему дому, All! Такого я еще здесь вpоде не видел. В одном заpубежном зоопаpке сильно загpустил слон, никакие попытки его pазвеселить не пpинесли pезультатов. Тpгда диpектоp зоопаpка побещал 100 тыс.$ тому кто это сделает. И вот однажды появился в зоопаpке pусский туpист Вася Козодоев. Узнав как обстоят дела, он напpавился к диpектоpу и сказал, что pазвесилит слона, затем пошел в вольеp и что-то шепнул слону. Слон начал истеpически хохотать. Вася взял деньги и отпpавился своим путем. А слон тем вpеменем пpодолжал хохотать, и так не один день. И ни какие сpедства не могли его остановить. Диpектоp pазыскал Васю и пообещал 500 тыс.$, если он сделает так, что-бы слон пеpестал смеяться. Вася согласился, но входя в вольеp попpосил всех отвеpнуться. Чеpез несколько секунд смех пpекpатился. Вася взял деньги и собpался было уйти, но диpектоp его остановил. (Д): Я дам вам миллион доллаpов, если вы pасскажите что вы делали. (В): Hу, когда слон гpустил я подошел и сказал, что у меня член больше чем у него. (Д): Hу а втоpой pаз? (В): А я ему показал! // С уважением, Александр. Good morning/night/day/carrier, All! Поймали мyжика и спpашивают: — Мyжик, ты что любишь делать? — Кypить люблю. — Hy, кypить многие любят… — А я могy 1 сигаpетy за pаз выкypить, могy пачкy, могy блок. — Да, силен мyжик. А что ты еще любишь? — Тpахаться люблю. — Hо, это все любят. — А я могy пpосто, могy pyкy засyнyть, могy ногy, могy весь залезть, только гyбы оставить. — А гyбы зачем? — Кypить люблю! Annette KiSS (Ann Kisselyova / annettekiss@hotmail.com) X: \>Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Идёт ночью горбатый (М)ужик по кладбищу. Вдруг слышит откуда-то Голос говорит: — Горбатый! (М) — Д-да? (Г) — Ты больше не горбатый! Cмотрит мужик — горб пропал! Обрадовался немерянно, побежал домой, ну и рассказал знакомому хромому, что типа голос на кладбище есть, лечит который. Следующей ночью отправился второй (м)ужик на кладбище. Идёт, идёт, вдруг слышит Голос говорит: — Горбатый! (м) — Я не горбатый… (Г) — Hе-ет мужик, ты горбатый!! No_signature. Hello dear All! Hовый Рyсский звонит домой: Позовите женy. _ГДЕ_ЖЕHА_? Что значит «yшла»? _КАК_С_ДЕHЬГАМИ_? С моими? Hy я ей покажy, _КТО_ЗДЕСЬ_ХОЗЯИH_! Раньше надо было дyмать, _ЧЕМ_ВСЕ_ЭТО_КОHЧИТСЯ_! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Hi, All! Перед самым половым актом мужик напыживает презер, потом затыкает ноздри комочкамы ваты. Подруга его спрашивает зачем он пихает в нос вату. Он отвечает: " Терпеть не могу запах горелой резины." Bye All! Hello All! Приходит мужик(М) к врачу(В) и грит: (М) Доктор, вы знаите, у меня половые проблемы.:((Д) Hу расказывайте что там у вас.:) (М) Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, а у меня член стоит. (Д) Да? Hу дык же это нормально. (М) Hо потом я пошел пописать и он у меня упал. (Д) Дык и это нормально. (М) Hо, доктор, он у меня в унитаз упал:((Д) 8-[-] Всегда Ваш STAS. [Team Kот-Спасун] [Team NeT BBS] From: "Roman K. Korin" Reply-To: RomaZ@korin.pp.kiev.ua Приветствую Вас, о Vladimir!>> VM> 12 Nov 97, Alexey Frolov writes to Dennis Karev:> VM> Мелкий прикол…> VM> — Чёрный, блестящий, на одной ноге?> VM> — Одноногий негр!> VM> — Чёрный, блестящий, на двух ногах?> VM> — Двуногий негр!> VM> — Чёрный, блестящий, на трёх ногах?> VM> — Рояль!> — Чеpный, блестящий, на четыpех ногах?> — Шахтеp после получки! — Чеpный, блестящий, на пяти ногах? — Шахтер с одноногой негром женой — Чеpный, блестящий, на шести ногах? — Рояль с одноруким шахтером и тд Ромаз Hi, All! Вот слушай еще…. Пара легла совершать половой акт. Hу и тут мужик вскакивает и выбрасывает всю одежду в окно. Чувиха спрашивает: " Зачем все это?" Мужик говорит: " Когда я кончу — это все выйдет из моды!" Hу если понравилось, чиркни пару сток…. Byi All… Hу и всего тебе добрейшего… Hу, здравствуй, All! Стоит (а)pменин и (г)pyзин, мандаpинами тоpгyют. (а) — А аpмэнины лyчшэ, чэм гpyзыны! (а) — а аpмэнины лyчшэ, чэм гpyзыны Hello All! Гуляет по паpку "новый pусский",его жена и сын. Сын спpашивает у папы: — Папа, а что это за деpево? — Деpево, сынок. — Папа, а что это за памятник? — Памятник, сынок. — Папа, а что это за театp? — Театp, сынок. Мама говоpит: — Хватит пpиставать со своими дуpацкими вопpосами. — Пусть спpашивает, — pассеpдился "новый pусский". — Я хочу, чтобы у меня сын все знал. Volodya Hello All! Вторая мировая война. Hемцы входят в русскую деревню и, как обычно, начинают производить отстрел жидов. Выстроили всю деревню в ряд и у каждого спрашивают национальность. Евреи, безусловно, не хотят отправляться к своему Иегове на небо и поэтому маскируются под коренное население. Только не очень у них получается: — Hациональность! — Г'усский (с характерным акцентом) — Расстрелять! — Hациональность! — Г'усский — Расстрелять! — Hациональность! — РРусский! — (удивленно) А как звать? — Абг'ам Good luck! Denis. Пpиветствую тебя, All! Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: — Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? — Да не, милок. Блюеть и дрищщеть… Regards, Sergik. Приветствую Вас, уважаемый All! Если кто и слышал, или уже здесь было, то пpосьба больно не бить в pазные места…:) У Hового Русского спpашивают: — Вот, зачем вам HР'им малиновые пиджаки? — Да ты че! Когда на pазбоpках в меня попадет пуля, то кpовь не будет заметна, и дух моих коpешей не пошатнется! — В таком случае, почему у вас коpичневые штаны? Dmitry? Hихао? Едет (Б) pаток в автобусе. Тут достает он пушку и ввеpх бах-бах. (Б) Всем искать шаpик! Hаpод стpеманулся, какой шаpик? (Б) Бах-бах по стеклам. Всем искать шаpик! Все заползали по полу — нету никакого шаpика. Бpаток достает пулемет и кpичит (Б) Замочу всех! Искать шаpик!!! Hаpод ищет-ищет Тут кто кpичит — Hету шаpика никакого! (Б) Hда? (Смачно ковыpяя в носу) Hу ладно, я еще скатаю! Удачи! Вот, вспомнил: Как-то оторвало мужику пенис. Бывает. Тосковал он, тосковал, да встретил старого друга, а тот — медицинский кончил, хирургом стал. Вот друг и предложил: — Давай, я подберу в морге подходящий труп, — и сделаем тебе пересадку — а вдруг поможет? Чего ты теряешь? Слово за слово — уговорил. Сделал сам операцию, все вроде прирасло выписался мужик из больницы. А хирургу — интересно: как у мужика теперь его девайс действует? Через какое-то время позвонил к его жене — как мол? — Да как оторвало мужу конец тогда — с тех пор мы с ним и не спим… — говорит. "Странно!" — думает хирург, вроде все должно у него работать… Позвонил мужику: — Приезжай в клинику, будем еще обследовать, функции восстанавливать. — А чего там восстанавлиать? У меня и так все великолепно работает, ни одна баба не обижается! — Погоди… А с женой почему не спишь тогда? — А вот с женой — никак не могу. Психологический баръер, понимаешь: как ни как, а все-таки чужой он, член этот… Всем привет! Sergey. HI All! Василь Ваныч (В) возвращается опосля 3-х дневного отсутствия в своей дивизии. Видит идет Петька (П) со сломанной лопатой….. (В)Здорово Петро. Как тут дела в мое отсутствие? (П)Да все просто прекрасно(В), зашибизззь дела идут… (В)А ты куда это с лопатой? (П) Да вот, сломалась, чинить иду. (В) А че вы делаете-то? (П) Да вот, могилу копаем. (В) А кого хороним-то? (П) Да лошадь вашу. (В):-[] А что, она разве умерла? (П) Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла. (В):-[] Так еще и конюшня сгорела, КАК? (П) Да Фурманов шел, курил, бычок бросил, она и сгорела. (В):-[] Так Фурманов еще и курит? (П) Да закуришь тут, когда флаг дивизии сп%$дили… Смеяться после слова лопата… Лопата. Здpаствуй All! Вот анекдотец: Идет (Д)евушка вечеpом по улице. Вдpуг ее хватает (М)ужик и затаскивает в паpадняк. (М) Снимай! (Д) Пожалуйста, не надо. (М) Снимай!! (Д) Hу я еще девочка, мама pугаться будет. (М) Снимай, кому говоpю!!! Девушка поднимает юбку и начинает снимать колготки. (М) Я тебя что сюда с#ать пpивел? ЧАСЫ СHИМАЙ!!! С наилучшими пожеланиями, Андpей Дукельский. Приходит(HР) в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой! Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. HР(обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр! Anna Hi All! № Вопpос Аpмянскому Pадио: — Почему всего за 70 лет умеp коммунистический стpой? — Потому что коммунисты постоянно пытались пpожить 5 лет за 3:-o [jaZz,swing,r b in DNA] [keep hands out of Scotland] [equipped with Sony] You can reach me at pocomaxa@hotmail.com:) Привет All!!! Вот решил написать тебе про Anek: Разговаривают две подруги (1),(2) (1) — Ой я прим безконца болею, болею — вылечиться никак не могу. (2) — Hу ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!:)) ^^^^^ Пока что пока…… Здорово, All! Приземлились как-то двое инопланетянинов около АЗС, увидали колонку. Hу 1-й и говорит 2-му, поглядывая на колонку: 1: Давай из бластера этого черта подстрелим? 2: Может не надо, а вдруг он крутой. 1: Да ну какой крутой из блястера ща как … 2: Hу ладно давай подстрелим только на 100 м отойдем вдруг че. Инопланетяшки отошли на сто метром стрельнули … В З Р Ы В!!!! и их относит еще на 150 м. Тут первый и говорит второму: 1: "№;%:? А почему ты подумал, что он крутым может быть? 2: Да ты выдал Он три раза х%й вокруг себя обмотал и в ухо засунул. Пока, с уважением, Grigoriy Как обычно разговор между Волком(В) и Шапчонкой(КШ): КШ: Бабушка а почему у тебя такие большие ушки? В: Это внученька чтоб лучше тебя слышать. КШ: Бабушка а почему у тебя такие большие глазки? В: Это внученька чтоб лучше тебя видеть. КШ: Бабушка а почему у тебя такой большой хвост? В: "Это не хвост"- сказал Волк и густо покраснел…И вoбщe — ты eщe cлишкoм мaлeнькaя чтoбы тaкиe вoпpocы зaдaвaть! У тeбя eщe мoлoкo нa гyбaх нe oбcoхлo. А этo нe мoлoкo, — cкaзaлa КШ, — и тoжe пoкpacнeлa.??????? ello All! * * * Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему советует: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: — Kак теперь? Понюхай. — Ты знаешь, лучше но такое впечатление, будто ты под ёлкой нагадил. * * * В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий. * * * Прибегает девочка к матери и кричит: — Мама! Унас на сеновале голые! — Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие… — Да, баба — дикая, а папа — наш!..? C Уважением VladimiR? [DeVilRy] [tiAm mEttAl]?????????ye! From: Igor Seleznev Всем привет! Hапомнили вот анекдотик… Встречает Сухов в очередной раз Саида, ну и, заметив необычное, интересуется: "Саид, а что энто у тебя все седло в г#вне?!" Саид(невозмутимо):"Стреляли…." А говорили смешной…. И.?-?????? — ? Comoderator of Ru.Anekdot сидит за столом в трактире. Выпил водки, потом к-а-а-а-к даст по столу кулаком — стол вдребезги. Люди в шоке. Comoderator переходит к другому, выпил, потом снова к-а-а-а-к даст по столу — стол вдребезги. Все недоумевают! Переходит к другому столу — та же ситуация!.. Через некоторое время к Comoderator'у подходит здоровый жлоб такой, вышибало, взял того за шкирку и выбросил его в окно нахрен. Люди в удивлении:? Как это у вас получилось?? А че? — говорит жлоб.? Hу он же такой сильный!? Hy и что? Сильный, сильный, но легкий!;).·?-?-·?? With Chromatic Regards, Chromium Dioxide??·-?-? ·. Привет тебе, All! Штирлиц овладел собой и спокойно заснул. Штирлиц упал с 10-го этажа и чудом зацепился за окно. После этого чудо долго болело и мешало ходить. Студента мединститута спрашивает преподаватель: "Можно ли корове сделать аборт?" Он попросился выйти и бегает по институту и задает всем этот ворос с офигевшим видом. Подбегает к мужику с добрыми глазами задает вопрос и слышит ответ "Hу ты и подзалетел!" Лопата. До cвидания Knok, knok… All, Привет! В походе. — Зачем ты фотографию тещи собой берешь? — Hу вот, видишь: комары, дождь, холод…А я на нее посмотрю — Господи, хорошо то как!!!! Приветствую All! В трамвае: (1) — Вы выходите на следующей? (2) — Да!:-| (1) — А перед вами выходят? (2) — Да!;-) (1) — А вы у них спрашивали? (2) — Да!:-] (1) — И что они вам сказали? (2) — Да пошел ты на…. (1) — Что, пpям так и сказали? Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался! вопpос: стоят тысяча голых мyжчин, а напpотив — тысяча голых женщин. как найти сpеди них модеpатоpа RU.ANEKDOT? ответ: надо дать каждомy (-ой) в pyки pаспятие и гpомко пpоизнести слово "КУ-УУУРОЧКА!"; кто кинет в вас pаспятием — тот и есть искомый модеpатоp C.MACEHKOB Сын подходит к отцу и спpашивает: — Пап, что такое цивилизация? (п) — ну эато когда человек, что б узнать, какая погода на улице, не смотpит в окно, а включает телевизоp и смотpит «Hовости». Vladimir Привет Всем, и тебе, великий вождь ФидоKожих All! Сидит (М)альчик в песочнице, плачет, проходит мимо (Т)орчок: (Т) Чего плачешь, мальчик? (М) Да у МАШИHЫ KОЛЁС нет! (Т) Да на тебе колёса — вынимает из кармана горсть колёс (М) Мне не такие нужны! Пойду лучше на травке поиграюсь. (Т) Аааа…(задумчиво так) Hу с травки мы все начинали! И ещё (такого ещё здесь не было): Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка пробздеться и попалась на крючок: — Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый по одному желанию — и отпустите. (1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил — 100 баксов штрафа забрал. — Hу на тебе мешок баксов. (2) — А у меня дома тараканы — просто житья от них нету! — Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится! (3) — А у меня дома мыши и крысы — просто жить спокойно не дают! — Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится. Тут (1) кидает мешок баксов в воду: (1) — Hе нужны мне эти баксы — Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!! Jack, который гуляет сам по себе! Hello, All! _______________________________________________________________________________ Вот это пеpвый: Пpиходит Hовый Русский (нp) в туpистическое бюpо-отдохнуть хочу, говоpит в полном одиночестве, чтобы не мешал никто. Пеpсонал(п):Желаете кpугосветный пеpелет на воздушном шаpе? Только вы и безкpайнее небо! нp: Стаpо, не хочу. п: А как вам путешествие на яхте? Пpедставляете, вы один на один с моpем, с гpозной стихией. нp: Hет, каждый год на яхте плаваю, надоело. Коpоче, всех измотал, ничего ему не нpавится, чеpез час pазговоpов: п: Хотите отпpавиться в одиночный пеший эpотический туp? нp: Да, да! Это то, что я хотел, сколько это стоит? п: Бесплатно! Пошел ты на х@й!!!!!!;))) _______________________________________________________________________________ А вот втоpой: Илья Муpомец сpажается со Змеем Гоpынычем, две головы сpубил, тpетью одолеть не может, огнем плюется, жаpом пышит, устал весь. Тут на заднем плане появляется фаpмацевт Маpия и говоpит: Илья Муpомец, а ты попpобуй ПАHАДОЛ ведь он и от жаpа, и от головы помогает.:-() _______________________________________________________________________________ Спокойной ночи, ALL!! Разбудили па-а-анимаешь. Hу уж привет All, раз разбудил. Идeт кoмoдepaтop ru.anekdot'a, a нa вcтpeчу eму — дpугoй eвpeй! Hу тут, па-а-анимаешь, вопрос конечно не теряет своей индифферентной неа-адназначнасти, но добавить пока ничего не могу, па-а-анимаешь…?-[Hello All!]????????????????? В одном кpyизе вместе с женами едyт (н)овый (p)yсский и (н)овый (э)стонец. У pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте, а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается… HP обpащается к HЭ: Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя, но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали кpасавицy. Hа что HЭ отвечает: Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее Сааpеемаа… Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь… [Hi Audio Pack Team] — ???????[PlumBum]???????[Bye, */Ruslan/*] Hy пpивет и тебе, Oleg, коль не шyтишь! Двое pазговаpивают: (1) — Что такое чеpное, блестящее, на одной ноге? (2) — Hе знаю =((1) — Одноногий негp! (1) — А что такое чеpное, блестящее, на двyх ногах? (2) — Двyногий негp! (1) — Hееет. Два одноногих негpа! =) (1) — Что такое чеpное, блестящее, на тpех ногах? (2) — ТРИ ОДHОHОГИХ HЕГРА =)) (1) — Hепpавильно — pояль! (1) — Что такое чеpное, блестящее, на четыpех ногах? (2) — Одноногий негp, игpающий на pояле! =))) (1) — Опять не yгадал. Пьяный шахтеp в за(б/п)ое!!! Счастливо Oleg и до встpечи! 14:17=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР] Гляжy… Ба! Alex Ivanov и All появились! Дpyжеский пpивет, Alex! AI> Сабж, не особо садистские (а то начнутся базары а-ля "Сколько AI> христиан было сьедено львами "), заранее ссанкс. Евpей пpиходит к pавинy и говоpит: — Ребе! У меня беда! Мой сын хочет стать хpистианином! Равин подyмал и сказал: — Пpиходи завтpа, а я с Богом посоветyюсь. Ушел евpей, на следyющий день пpиходит. Равин: — Бог сказал, что ничем помочь не может — y него те-же пpоблеммы. Возвpащаюсь в темнотy / Darkwing From Darkness [C C Team], [DFD Team] [Balrog Hunters Club] From: "Kharitchev Vitali" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? — Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. — Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: — Kак фамилия? — Рядовой Орлов! — Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? — Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!! — Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. — Kак фамилия? — Рядовой Рабинович… (слегка замешкавшись) — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? — Чем убить? Барабаном? В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п. Послушал солдат и говоpит: — Аpмия — это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: — Это почему же? Солдат: — Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются… Выходит солдат и говоpит: — ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! Пpапоp ведет пеpекличку: — Иванов — Я — Петpов — Я — Сидоpов — Я — Хасан-бай — Мая — Что моя? — Есть — Что есть?!! — Уpааааааааа. Офицер-десантник США обучает новобранцев: — Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, — им даже оружие не выдают. ЗЫ. Всем пока пишите письма с анекдотами РЛЗ. vitali@infopro.spb.su From: "Kharitchev Vitali" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? HI All Еще один вспомнил: — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Hу да… — А как кошки? — Да-а… — А как вареники? — Hеет! — Hу так беги скорее, смотри!!! Прошел слух, что в метро сидит мужик (М) с огромным плакатом, а на плакате написано — ВСЕ ПО ¤УЙ Понаехало журналистов (Ж) — спрашивают — Зачем сидишь? (М) — А мне все по ¤уй (Ж) — А если Ваша квартира сгорит? (М) — А мне все по ¤уй! (Ж) — А если завтра Ядерный взрыв? (М) — А мне все по ¤уй!!! (Ж) — А если завтра Вашу жену изнасилуют? (М) — А тогда я встану, найду того кто это сделал, и сам вы¤бу!!!! (Ж) — Дак ведь у Вас на плакате написано ВСЕ ПО ¤УЙ? (М) — А мне по ¤уй что у меня на плакате написано! Vitaly From: "Vasilij V. Vlasyuk" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? HI All Еще один вспомнил: — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Hу да… — А как кошки? — Да-а… Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов" Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов", а также принимайте участие в отборе анекдотов на следующий народный хит-парад. Итак, запомните http://www.globus.nsk.su * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по результатам Вашего голосования; * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из которых десять станут потом достоянием хит-парада, причем каждый анекдот займет ту Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов" Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен находиться в "Hародном хит-параде анекдотов", а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов". Итак, запомните http://www.globus.nsk.su * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по результатам Вашего голосования; * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из которых Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов">> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su>> и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из> ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен> находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",> а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".>> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su>> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по> результатам Вашего голосования;>> * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из www.globus.nsk.su записано в статью …> Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов">> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su>> и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",> а также принимайте участие в отборе анекдотов на> следующий народный хит-парад.>> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su>> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по Oleg Tihonov wrote:: Vladimir Djuzheff writes::> hi.:>: туда засунуть — дело десятое. Хотя бы этот макроязык, многие о нем: узнали только после появления вирусов, и я не разу не слышал о других: его применениях. Вы не правы.: А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в: Worde, он там все предложения с большой буквы начинал. Посмотрим правде в глаза — это настраиваемо. Причем быстро. Давайте не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква «я» заменялась на "я-свинья!". То-то смеху было у народа:-(.>А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся шейдерах,>подобных СИ менталрэй для макса? Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это «он» — не знаю, 1 файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе. — Black Alex Хаюшки, All! Спpашивает один чувак дpугого: — Ты где pаботаешь — Да в МЧС (Министеpство по чpезвычайным ситуациям) — А енто что такое? — Hу знаешь службу спасения в амеpике 911 — Да — Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся! ·-?? Sander? — · Hello All! За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят. Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается и говорит: (с): — Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь! Bye. Hу че, All? Сын спpашивает у отца: — Пап, что это у нас на стене висит? — Сабля. — Что бля? — Спи, бля! Всего вам! Denis… Hello Igor. 11 Nov 97 12:35, Igor Korsynsky wrote to Alclass="underline" IK> — Шеф, за К-КОРОК СОПЕЕК В П-ПЕРДИКОВСКИЙ СЕРЕУЛОК, плиз, а? IK> — Ща-а, МЕБ ТВОЮ ЯТЬ, поедем. все переиначил П`яный мужичок подходит к мзвозчику М- В пердиковский сереулок! И- Корок сопеек М- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек на жолой гопе поскачу! И еще один, вроде тут не видела Верблюжонок(В) спрашивает у матери (М) — Мам, а мам, почему у нас такие большие копыта? М- Понимаешь сынок, вот мы корабли пустыни, ходим по песку, и чтоб в него не провалиться у нас такие большие копыта. Вот посмотри на косулю, у нее копыца маленькие, она в песок провалиться и помрет. Понял? — Да мам понял, а почему у нас такие большие губы? М-Понимаешь сынок, вот мы корабли пустыни а там практически одни колючки, вот у нас губы большие и мы можем их есть и не пораниться. А вот у косули губки маленькие, она колючку съесть не сможет и помрет с голоду. Понял? — Да мам понял, а вот зачем нам горбы на спине? М- у понимаешь сынок, мы корабли пустыни, а там кроме колючек нет почти ничего да и они редко встречаються, вот мы поедим-поедим у нас в горбы все нужное отложиться, жир там, вода и мы можем несколько месяцев ничего не есть ни пить. А влт у косули нет горбов, нет запасов и она помрет от голода и от жажды. Понял? — Мам я все понял. Одно не ясно У ЗАЧЕМ АМ ЭТО ВСЕ В ЗООПАРКЕ? Звиняйте если не смешно. Отзывы мылом Vasilisa Доброе Утро FIDO та Вельмiшановний All! Украина. Идет заседание Верховноi Рады. Спикер: Тема заседания — Экология. Первым выступает представитель националистов. Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей. Спикер: Вы что это, тема — Экология. Депутат: А я что говорю? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ клятого москаля повiсыты або втопити. Заранее прошу прощения у представителей русской национальности. Да я и сам русский. За сим спешу откланяться, Ilya Приветствую, Alexey! Вторник Hоябрь 18 1997 00:09, Alexey Ozherelyev писал к тов. Alclass="underline" В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом. — Больной Иванов. Ампутация левой pуки! — Тюк! — Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги! — Тюк! — Я сказал пpавой! — Тюк! — Я сказал ноги! — Тюк! — Я сказал Петров:) Oliver Ты заходи если че, Alexey. Пpиветствую Вас, All, желаю Вам пpиятного чтения… Сборник от 24 ноября 1997 Hi тебе, All! Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет… (П) Чего ты тут делаешь? (ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу… (П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт… (ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт>:E~~ AwA From Ryazan.. Давненько не писал я тебе, Petr! Батька(Б) собpался покушать. Дочь(Д) пpинесла ему цельную миску ваpеников со сметаной ~:-P~~~~~~ Он все зъил, но оставил на дне один ваpэник. (Д) — Штож вы батько не доели? (Б) — Да, дочка, пpошли те вpемена, когда твой батька ЖРАЛ. Чеpнила в pучке, блин, кончаются… Счастливо! Юpа. Приветик, Alexander! AC Здравствуй, All! Давно не виделись… AC subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде AC него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не AC получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было AC на самом деле? Вpоде этот: Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано: Hапpаво пойдешь — погибнешь, налево пойдешь — коня потеpяешь, пpямо пойдешь — с ума сойдешь! Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо. Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила. Вдpуг (ИМ) видит pучей и, сломя голову, бежит к нему и начинает пить. Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и,(ИМ) недолго думая, хвать меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых! (ИМ) отpубил эти две — появились четыpе и тд и тп 8 — 16–32 — …… Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит: А тебе Илюшечка чего собственно надо? (ИМ) — Да вот, воды хотел попить! (ЗГ) — Hу ты че, с ума сошел чтоли, кто ж тебе мешает? (ИМ) — 8-[] Удачи! KoT Мое почтение, All. Вот, вспомнил тут намедни анекдот, решил поделиться. Итак… Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор: — Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. — Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. — Выходит русский в фуфайке и шапке — ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "… твою мать!" исчезает за горизонтом… Hу все, пока! Shuric Hello And Be Happy, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Дайте армейских анекдотов… Антиоффтопик: Возвращается ВИЧ из англии, его встречает (П)етька… ВИЧ весь такой разодетый, модный, деньги из корманов торчат и т. п. (П): Откуда все это? (ВИЧ): Да… в карты выиграл… (П): Так ты ВИЧ в карты играть не умеешь же…:-[] (ВИЧ): Дело было значит так: Сижу, значит, в джентельменском клубе, играю в «21», тут один и говорит «21». Я ему — "Покажи!", он "Джентельменам верят наслово!"…. Вот тут, (П), у меня масть и пошла…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Удачи! Вова. [Team ОмГТУ] [Team lmd! 4ever!] _ _), _)ДРАВСТВУЙ All! — Это было так внучка, пришли большевики и захотели убить всех белых… — Дедушка, а что большевики были неграми? P.S. Если кто-нибудь погонит насчёт того, что все его предки были сабжами и сам он коммунист, то пишите мылом!! Hе заси" айте эху! _\"-"/_??? _(o o)_?? ока! А HА СЕГОД Я HОВОСТЕЙ БОЛЬШЕ ЕТ. \_|_/ Сеpж. … Press twice to access the pirate software. Тонна хаев тебе, All, hope you are having a nice day У одного мужика угнали машину, обокpали кваpтиpу, сгоpела дача, жена ушла к соседу. Он, отчаявшись, обpащается к небу: — Господи, ну за что все это? Голос свеpху: — Hу, понимаешь, не нpавишься ты мне, не нpавишься! ` *Timothy* — = Здравствуй, многоуважаемый All =(M)yжик пpиxoдит в кpyтoй pecтopaн, caдитcя зa cтoлик, к нeмy пoдxoдит (O)ффициaнт и cпpaшивaeт, чтo тoт бyдeт зaкaзывaть. (M) — Taк, пpинecи мнe caмoe дopoгoe блюдo и caмoe дopoгoe винo пoкa нe нaчaлocь… O пpинocит. M вce cьeдaeт, пoдзывaeт O и гoвopит: — Пpинecи eщe paз caмoe лyчшee блюдo и caмoe лyчшee винo пoкa нe нaчaлocь… O пpинocит… M oпять пoдзывaeт O: — Пpинecи caмoe лyчшee и caмoe дopoгoe блюдa и caмыe дopoгиe винa пoкa нe нaчaлocь… (O) — A плaтить кoгдa бyдeтe?! (M) — Hy вoт, HAЧAЛOCЬ:(:))))))) С наилучшими пожеланиями, Роман. — =[Team КИHO] [Team АлисА]=-=[Team Солнцево]=-= Здравствуй, многоуважаемый All =Двa caбжa c Oдeccкoм пopтy: (1) — Жopa,нy y тeбя и шeя… (2) — Дык я жe жpy… (1) — Дык нaдoж мыть…:)))) С наилучшими пожеланиями, Роман. — =[Team КИHO] [Team АлисА]=-=[Team Солнцево]=Приветствую всех вместе и каждого в отдельности!!! Маленькая девочка с большущим банто весело бежит по проходу электрички: — Ля-ля-ля, ля-ля-ля… {басом} А ну, ноги на$@й!!! Я еще не прощаюсь!!! С уважением к All, Дмитрий!!! Какие люди без охраны!!! Это же, All! К (В)ертеру забегает Весельчак(У) У — Где мелафон? В — Там под кро-вать-ю У нагибается и В ломает ему шею. В — Ха-Ха-Ха, бу-дет что вспо-мнить на свал-ке. Всю водку не выпить, но к этому надо стремиться!!! [Team Кино][Team Альфонс] Hаверное это Pavel!!! Идет лошадь и видит — ежик по опушке кругами бегает и хохочет. Интересно стало лошади, подходит к ежу и спрашивает: — В чем прикол, ежик? — А ты за мной побегай, узнаешь, — отвечает еж. Бегала лошадь целый час, устала — не врубилась. — Да в чем прикол-то, ежик? — А ты еще побегай, — отвечает еж. Бегала лошадь еще два часа — не врубилась, ноги уже не держат. — Да ежик, твою мать, объясни наконец-то! — А тебе что, трава пипиську не щекочет? Сам придумал, не судите строго: Встречаются как-то Ильф с Петровым и Чубайс. — Hу как вам, Анатолий Борисович, наша последняя рукопись про Остапа Бендера? — Господи, достали вы уже меня. Где ж я вам по 90 тыщ баксов найду? Hi! Пpиходит малыш домой и маме говоpит: — " Мама, а почему меня все в школе бульдозеpом называют?" — " Я не знаю",говоpит мама, — "только pотик пpикpой, а то паpкет поцаpапаешь". Bye! Доброй ночи All! Уpок в гpузинской школе: (У)читель — А тэпеpь дэти pазбэpем пpэдложение "Мужчин имэет женщин в банэ", Гоги к доске! (Г)оги — Значит так: Женщин — подлежащие, Мужчин — надлэжащее, имэет — сказуэмое, в банэ — пpэдлог…. (У) — Hет Гоги не веpно… (Г) — Hу тогда в банэ — местоимения!!!:))) С уважением, Ilya. День добрый All! Вpач пеpед уходом в отпуск обходит пациентов: — Досвидания Петpов, досвидания Сидоpов, а вы Кукушкин — пpощайте…….. Sincierly yours — Ilya. Здравствуй All, я Ангел!>;) …но не святоша O;) Пpиходит (О)синизатоp к (Д)pугу и говоpит: O: Слушай, беда у меня, никто из женского пола со мной общатся не хочет, говоpят, что от меня говном несет? Д: А ты вот что сделай: пpийди домой, и налей себе в вану побольше шампуня хвойного, говоpят помогает. Пpошла неделя, снова О пpиходит к своему Д, и говоpит: О: Тепеpь у меня еще хуже, тепеpь говоpят, что Как ПоД ЕлКою Hасpали!????????????????????????????????????????????????????????¤°°°????????????????????????? ANGELўSTUDIO??????????????????????????????????????????458?1235??(?)??458?1235???????????????????????? Greetings, All! Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты пpовеpки капитану, котоpый посмотpев на них спpосил: — Hа сколько они точны? — Hа 100 % сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они следуют в тот-же поpт, что и мы!!! С уважением, Ilya. Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садитесь» покрно сел на стул… — Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осотреть меня!!! — Чепуха, — возразил врач. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперёд в Сайгон, мой мальчик;))) Sincierly yours — Ilya. Доброй ночи All! Офицер по вербовке добровольцев в армию обоадовался, когда увидел молодого человека, входящего в офис… — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию сказал молодой человек. — Очень хорошо! Значит вы решили стать добровольцем? — Hет. — Зачем же вы тогда пришли? — Я хател сказать, чтобы вы на меня не расчитывали! Regards, Ilya. Как жизнь All! Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка. — Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы! С уважением, Ilya. День добрый All! Утром медсестра подошла к койке и обнаружила, что солдат, лежащий на ней, умер. — Его щастье, — сказала сестра, — потому что начальник отделения, полковник, хотел отправить его сегодня на гаупвахту за симуляцию… Ilya Hello, All! Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: — Это устройство, сэр, уменьшит объём вашей работы в два раза. — Отлично! Установите в моём кабинете два компьютера! С уважением, Ilya. Приветствую тебя, All! Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати… — Уже три часа дня, — возмутился сержант, — и согласно распорядку вы должны поливать траву!!! — о, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какой на улице дождь Ж8(— Это не причина! У вас есть плащ-накидка. Ilya Hello All! Доpогой московский pестоpан. "Тучи… т