— Вы приняты с настоящей минуты.
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
— Ну и что мы сейчас будем делать?
— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
Парень признается в любви девушке:
— Я люблю вас.
— И давно?
— Уже месяц.
— Сколько же времени мы потеряли!
На суде судья спрашивает у мужа:
— Почему вы хотите развестись со своей женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
— И как же?
— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
Шеф говорит своей секретарше:
— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
— Да, шеф.
— И что сказала моя жена?
— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
— Твой шеф так элегантно одевается.
— А при необходимости еще и быстро.
Разговаривают два друга. Один — другому:
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
Встречает мужик своего друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Тебе радоваться надо.
— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
— Девушка, позвольте мне вас проводить.
— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
— Это ты, Шарик?
— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
— И что же она?
— Взяла.
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Поручик, но ведь за это можно и по морде!
— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
Он и она в постели. Он спрашивает:
— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
— Нет, — потупилась она.
— А у меня были.