– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А папа?
– Шьееел…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьел…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).
Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.
Главный командует:
– Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
– Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:
– Ну чем не мустанги?!
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему? Ответ:
– Не судьба.
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я! Боевой муравей! Бычье!!!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится?
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
– Салют, придурок!
– Сам ты салют!
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?
– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволить!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
– Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время – конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:
– Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.
Директор:
– Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).
Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
– Папа, а что такое чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
– Ну что! Было тебе больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
Маленький мальчик говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет.
Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
Мальчик, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
– И на ком же?
– На Машеньке Ивановой.
– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
В суде:
– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?
– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Вовочка – соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:
– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?
– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
– А хлеб вас не устроит?