– Три ведра воды, сынок.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Клиент:
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Разговаривают два студента. Один – другому:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!
– Интересно, и что же он тебе такое сказал?
– Вон из колледжа!
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
– Блявала я!!!
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
– Слышь, нет ли у тебя бумажки?
– А ты что, надеешься его догнать?
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю.
Судья (задумчиво):
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
Хиппи ведет автобус и по радио говорит:
– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
– Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
– Официант! У меня в супе – муха!
– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
– Представляю, сколько вы себе нахерачили…
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:
– Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…
– Who are you?
– …еще и матерятся!
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась, – таяло… Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в его кармане?