– Сюда, сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Армянское радио спрашивают:
– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
– Мать Карлсона во время родов.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Чего радуешься, что случилось?
– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик! Как же ты вырос!!
Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Чего?
– И-и-ии…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
– Ты сколько весишь?
– Два грамма. А ты?
– Семь.
– Ну ты кабанюра!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.
Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас.
Hа помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
Отец:
– Ты поблагодарила тетю?
– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка:
– Скажи! Мальчик:
– Не скажу! Девочка:
– Ну скажи! Скажи! Мальчик:
– А ты сделаешь все, что я попрошу?!
Тетя:
– Девочка, сколько тебе лет?
Девочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».