— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
— Йк! А кошку — съедим!
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений — только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:
— День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!
— Во-первых, звать меня не Петр, — отвечает мужик с ключами, — а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
— Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)
— Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
— Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
— Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)
— Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
— Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
— Мне больше всего нравится поза «Родео».
— Как это?
— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача — удержаться 8 секунд.
Ковбой по необходимости остановился на ночлег в ранчо одной старой вдовы. И вот сидит он за столом, ужинает, и чувствует, что чего-то не хватает…
— Миссис Хьюберт, подайте виски, пожалуйста.
— Бог подаст.
— Но Бога же нет.
— Бог есть.
— Бога нет!
— Нет Бога — нет виски!
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
— Возражаю! — вдруг взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е. т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
— ЧТО? — гневно спрашивает ковбой. — КУР?!!
Ночь в прерии. У костра сидят двое краснокожи и ковбой. Индеец курит трубку, бледнолицый пьет вискарь. Краснокожий тихо встает, уходит в кусты, белый провожает его взглядом. Через минуту послышался хруст кустов, удары чего-то тяжелого, оголделые крики индейца, звук втыкаемых томагавков и пение тетивы.
Из кустов выходит индеец с огромным синяком под глазом и молча садиться у костра, раскуривая трубку.
Ковбой посмотрел на друга и промолчал, через пару минут его нужна потянула в кусты. Индеец проводил друга сочувствующим взглядом.
Не прошло и минуты как тишину прерии нарушили выстрелы из двух кольтов, винчестера, двухстволки и весь лагерь накрыло землей после взрыва динамитной шашки…
Молча из кустов выходит ковбой, сверкая огромным синяком под глазом, садится перед индейцем и смотрит ему в глаза.
Выпуская вверх клубы дыма индеец отвечает на немой вопрос:
— Что мой бледнолицый друг, ты тоже наступил на грабли?
Ковбой точно п…дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
Как-то раз Джесси Джеймс грабил поезд на Западе. Врывается со своей бандой в вагон и кричит: «Руки вверх! Будем грабить всех женщин и насиловать всех мужчин».
Один пассажир спрашивает: «Вы не перепутали, сэр? Вы хотели сказать — грабить мужчин и насиловать женщин?»
А там сидит маленький симпатичный педик и говорит: «Не лезь не в свое дело! Мистер Джеймс сам знает, как грабить поезд».
Советы новичкам на диком западе.