— Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего «Винчестера», то эта огненная вода называется ацетон.
— Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в «десятку», попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в «Запорожец».
— Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
— Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
— А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
— Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
Едет ковбой по прерии и вдруг видит индейца. Ну, как — то надо объясниться, а языка не знают, и давай на пальцах.
Ковбой показывает средним пальцем на индейца.
Индеец показывает «козу».
Ковбой складывает руки в букву «Λ».
Индеец показывает рукой волны.
Разъезжаются.
Приезжает индеец к своим и говорит:
— Вождь, я видел сегодня очень агрессивного ковбоя.
Вождь:
— Говори, Орлиное Перо.
Индеец:
— Только мы встретились, как он сразу сказал мне: «Я тебя убью» (показывает пальцем), но я не испугался и пригрозил убить его дважды! («коза») Тогда он пообещал спустить меня с горы (руки буквой «Λ»), а я — утопить его в реке (волны рукой).
Приезжает ковбой к своим и ржёт!
Его спрашивают:
— Билл, ты чего???
А он:
— Ребята, я тут индейца встретил, ну он ТУПООООЙ!!! Я его спрашиваю: «Ты кто?» (показывает пальцем), а он мне: «Я козёл!» («коза»). Я: «Так, не понял, горный, что ли?» (руки в букву «Λ») «Нет, — говорит, — водоплавающий» (волна руками).
Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:
— Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
— Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Заходит как-то ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.
— Мужики вы что под столами делаете а?!
— А ты где был когда на вентилятор говно попало!?
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:
— И давно ты там?.
— Много лун, — грустно отвечает индеец.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:
— Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
— Да смысл очевиден — после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое-узенькое…
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.
Просит стакан виски.