Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.
Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:
— А на самом деле хватило бы и одних таблеток…
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у него на голове — огромная лягушка. Все смотрят — но ни у кого не хватает храбрости спросить у негра — почему у него лягушка на голове.
Нашелся один похрабрее, подошёл к негру:
— Что это такое?
А лягушка ему:
— Сама не знаю — вначале у меня был небольшой геморрой…
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
— У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь — на пороге индус. В сарае, говорит, корова — священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь — на пороге араб. Говорит:
— Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь — на пороге корова и свинья…
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы!
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука…
— Почему здесь темно, как у негра в заднице?
— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…
Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:
— Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:
— Извините меня пожалуйста!
— Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
— Еще и говорящая!!!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.
Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.
Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.
Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».