– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чо такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
62
На Привозе:
– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.
– А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
– Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
– А у тебя как?
– А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.
65
Фейс-контроль в ночном клубе:
– Ты кто?
– Я всадник без головы.
– А почему без головы?
– Пересадили лошади, чтоб не ржала.
66
Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
– Слушай, давай этого толстого съедим!
– Нельзя!
– Почему?
– Вдруг заболеем!
67
На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.
68
Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.
Через час работы ротвейлер прибегает к бабуину:
– Павианыч, там кошка сожрала мышь в сиропе и не платит за десерт!
– Ну так разберись!
– Тогда намордник с меня сними!
Бабуин снял с него намордник: – Ну, всё?
– Нет не всё! Дай сосисок и заплати за три месяца вперёд.
69
Палеозойская эра.
Слизни приползли к трилобиту в исполком:
– Требуем предоставить нам квартиры!
Трилобит их успокаивает:
– Товарищи слизни, не волнуйтесь! В силурийском периоде каждый из вас получит по отдельной ракушке!
70
Муж интересуется у жены:
– Зачем ты вставляешь клинья в костюм для собаки?
– Ромуальду не понравился его цвет и запах. А тебе завтра на работу идти не в чем!
71
Вошь ползёт по голове и кричит:
– А-ууу, Элеонора, ты где?
– Я заблудилась! Кругом лес – ни одной просеки. И джентльмены по кустам разбежались.
72
Комиссар едет по Приморскому бульвару на броневике. Вдруг водитель кричит:
– Пан комиссар, побачьте, яка гарна билочка!
Комиссар высунулся из броневика, смотрит на белку:
– Да, красивое животное, и с орешками… Значит так, Петренко, белку – в расход, орехи – в казну!
– Так жалко же ж, пан комиссар!
– Тогда наоборот.
73
Крольчиха пишет письмо:
«Дорогая Эмма, извини – перо скачет по бумаге! Эдгар, как всегда, неутомим!»
74
Баба велит деду:
– Иди на море, поймай золотую рыбку. Нехай подарит мне стиральную машину. Дед пришёл на море – Чёрное море штормит! Он идёт на Куяльницкий лиман. Кидает невод, вытаскивает – а на него оттуда кто-то лупится!
Дед спрашивает:
– Ты хто – рыбка? Можешь подарить стиральную машину?
– Ни, рыбка сдохла. Я жаброногий рачок – могу только стиральную доску из интернет-магазина.
75
Выхухоль просит продавца:
– Мне железную соломинку для коктейля.
– А зачем вам железная?
– Я акулу пригласила.
Продавец покопался на складе, нашел железную соломинку.
Выхухоль:
– И одну шестиметровую!
– А зачем такую длинную?!
– Она вышла замуж за жирафа.
Продавец покопался на складе, еле-еле нашел шестиметровую соломинку.
Спрашивает её:
– А вам то самой соломинка не нужна?
– А вы мой нос видели?
76
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду: