* * *
Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: – какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
* * *
Рабинович пришел в магазин: – Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. – Зачем вам столько? – Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
* * *
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит: – Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? – Две недели. – Хорошо, начинайте. Через две недели: – Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? – Всех, господин Сталин. – Ни одного не осталось? – Ни одного. – Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
* * *
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец. – А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
* * *
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
* * *
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: – Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? – Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! – А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? – Это колхоз, в котором созревает кукуруза! – А это что за синяя уродина? – Это "Обнаженная" Фалька. – Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? – Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
* * *
– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? – Мягкий знак после "з".
* * *
– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? – Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
* * *
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. – Что вы им написали? – спрашивает шофер. – Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
* * *
Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: – А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: – А ты сам посуди: Маркс – Теоретик Коммунизма, Ленин – Творец Коммунизма, Сталин – Тиран Коммунизма. Х: – А я-то по вашему кто? П: – А ты – Трепло Кукурузное!
* * *
– Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – Бабушка, а Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
* * *
– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? – Культ личности сменился культом двуличности.
* * *
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
* * *
– Верит ли Хрущев в бога? – Конечно! Ведь он устроил великий пост!
* * *
На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
* * *
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? – Они вылетели почти одновременно.
* * *
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? – Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
* * *
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
* * *
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
* * *
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
* * *
– Как мы будем жить без Хрущева? – По-брежнему в хрущобах.
* * *
– Можно ли завернуть автобус в газету? – Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
* * *
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? – За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
* * *
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? – Чтобы играть Хрущева.