* * *
Разговор в троллейбусе: – Вот твой Ельцин на рельсы лег? – А твой Жириновский ляжет? – Ляжет! – Поскорей бы!
* * *
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с Ягуаром проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: – Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: – Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
* * *
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? – Украинский. – Почему? – Кравчука с нами нет.
* * *
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: – Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
* * *
Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! – Вторая: Через 2 дня – конец света! Клинтон обращается к американцам: – У меня есть две новости, хорошая и плохая.. – Хорошая: Бог существует! – Плохая: Через 2 дня – конец света! Гейтс обращается к работникам МS: – У меня есть две новости, и обе хорошие! – Первая: Бог существует! – Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!
* * *
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.