* * *
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – А зачем вы туда залезли?
* * *
Ленин и Феликс: Л: – Дгочи! Ф: – Чего?! Л: – Я сказал, дгочи! Ф: – Нет, я не могу! Л: – Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: – Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: – Ну ладно, хватит. Ф: – Нет уж, позвольте!
* * *
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще пизды дал!"
* * *
Сидит Ленин в кабинете, тут звонок – Феликс Эдмундович: – Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку. – Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло. – Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску. – Детям в приют! – у что вы в самом деле, в приют да в приют? – Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют – значит в приют!
* * *
Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него-то можно, но вот без "Авроры" – никак.
* * *
– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? – Нет, это Железный Феликс по перилам катается.
* * *
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
* * *
Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. – Почему, он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
* * *
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: – Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
* * *
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
* * *
Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...
* * *
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. – Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! – Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
* * *
Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
* * *
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
* * *
Горбачев приехал в колхоз, шутит: – Ну, как живете, товарищи? – Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники.
* * *
Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...
* * *
Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: – Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
* * *
Горбачев читает доклад: – Хохохоохоохо... – Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
* * *
Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"