* * *
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. – Мужики, что же мы вчера пили? – Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
* * *
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: – Да не нужно, товарищи. – А как же Вы, Михаил Сергеевич? – Да я так – между каплями, между каплями!..
* * *
Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. – Чукча, вы с ума сошли? – Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
* * *
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: – Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. – А ты что, меня видишь, что ли? – Нет, я слушаю "Голос Америки".
* * *
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. – Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар. – У меня есть только пять одной купюрой. – Да, а у меня сдачи нет. – А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
* * *
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: – Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит: – А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
* * *
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены. Выходит на улицу – ни души! В Кремле – ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: – Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... – Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? – Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... – Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? – Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...
* * *
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: – Когда будет коммунизм? – Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. – Узнал? – Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
* * *
Выступает Горбачев на съезде. – Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: – Будем работать по 10 часов. Горбачев: – В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? – Будем работать по 16 часов в сутки. – А в 1992 будут перебои с хлебом. – Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. – Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? – В крематории.
* * *
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: – Миша, хочу ложку. – Рая, ты чего: люди же вокруг... – Я же сказала – хочу ложку. – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: – Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: – Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
* * *
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: – А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? – Правда! – А давайте поспорим, что не выдворите! – Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: – Ну, что, всех русских выдворили? – Всех, до единого! – Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: – Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
* * *
Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С. Горбачеву: – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур. – Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день подохло еще 20%. – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20% – Вы уверены, что все куры видели красный круг? – Да, конечно, Михаил Сергеевич. – Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе "Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено: – Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли. – Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.