* * *
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь – я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"
* * *
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: – Слушаю. А ему в ответ: – Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.
* * *
Что такое перестройка? – Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
* * *
Перестройка повредила ногу. Сначала думали – перелом, а потом оказалось очередной вывих.
* * *
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
* * *
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: – Почему у вас котлеты квадратные? – У нас перестройка. – А почему недожаренные? – Работаем с ускорением. – А почему они надкусаны. – Это госприемка.
* * *
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: – Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! – Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: – Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! – Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и будут!
* * *
Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
* * *
Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).
* * *
В NАSА гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый...
* * *
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. – У нас не служба времени, – отвечают ему. – Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
* * *
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: – Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! – Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
* * *
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": – Теперь здесь, наверное, Госстрах? – Нет, теперь здесь госужас!
* * *
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... – Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.
* * *
В КГБ привезли арестованного: – Не наш человек. Определенно контрик! – А что он говорил? – Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
* * *
Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. – К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. – Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!
* * *
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. – В чем дело, товарищ? – Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. – О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой! – Да чего там! – машет рукой тот. – Я и сейчас троих прячу!
* * *
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. – Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! – Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! – Так пуль у вас таки тоже уже нет!