* * *
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: – Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер – там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хочется! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: – Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит: – Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: – Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается – в комнате никого, чистота, порядок, а на столе – бутылка, а на стакане – записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."
* * *
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: – Кто там? – КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! – Сара, золотце, вставай – за тобой пришли...
* * *
Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...
* * *
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: – А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.
* * *
– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
* * *
На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"
* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
* * *
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. – Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
* * *
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: – Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
* * *
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? – В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.
* * *
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. – Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.
* * *
В колхоз привезли киножурнал про Африку. – Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
* * *
На колхозном собрании. – В прошлом году посадили 50 га картошки – съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 200 га – пусть подавится!
* * *
Собрание в колхозе. Председатель: – Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: – Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
* * *
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
* * *
Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает: – Михалыч, как там у тебя дела с урожаем? – Да, как, как – ХРЕНОВО! – Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай – правду говори!
* * *
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
* * *
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: – НЛО, – сказал он и ударил себя в грудь. – ЛТП, – дружно ответили ему мужики.
* * *
Председатель собрал собрание колхоза: – у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей) – Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред) – Это что же такое, дед Михей? (ДМ) – Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...