* * *
На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как – кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!
* * *
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: – Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: – Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: – Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. – Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? – Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
* * *
– Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.
* * *
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. – Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
* * *
– Будут ли евреи при коммунизме? – Нет, они сумеют выкрутиться.
* * *
– Что такое коммунизм по-китайски? – Советская власть плюс стерилизация всей страны.
* * *
– Может ли в Армении быть коммунизм? – Нет, потому что за горами.
* * *
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.
* * *
– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? – Да, только карты будут стеклянные.
* * *
– Можно ли построить коммунизм? – Построить-то можно, но выжить при нем – вряд ли.
* * *
– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? – И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
* * *
– Почему в хлеб добавляют горох? – Чтоб с треском войти в коммунизм.
* * *
– Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.
* * *
– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? – Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
* * *
– Что такое социализм? – Дерьмо по сравнению с коммунизмом.
* * *
– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
* * *
– Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.
* * *
– Является ли коммунизм наукой? – Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.
* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
* * *
– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда, но доставлять их будут по телевизору.
* * *
– Можно ли построить коммунизм в Израиле? – Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
– Что унаследовала Германия от Маркса? – Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.
* * *
– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? – Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
* * *
– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? – Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
* * *
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
* * *
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы? – Если вы настоящий коммунист, то нужно!
* * *
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор. – А у нас? – спрашивают из зала.
* * *
– Что будет основной пищей при коммунизме? – Фурцированные хрущи.
* * *
Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
* * *
На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!"
* * *
– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? – Так-таки и зачем! А на обратный путь?
* * *
Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!