* * *
На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала – где его посадить – один вариант – на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: – Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. – Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: – Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: – Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: – Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...
* * *
– Алло? – Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? – Да, еще дома... но венки уже вынесли!
* * *
Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской – "Надень-ка".
* * *
Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) – Анатолий Михайлович, помогите! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) – Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого – вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) – Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) – Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) – Даю установку: две беру на себя! (М) – Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) – Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
* * *
Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? – вопит Вовочка. – Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: – Так вот ты какой, дедушка Ленин...
* * *
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: – Самый известный человек в мире – Ленин. – Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: – Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
* * *
Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
* * *
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
* * *
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: – Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
* * *
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
* * *
– Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? – Была увеличена жилплощадь Ленину.
* * *
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
* * *
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
* * *
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". – Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
* * *
– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? – Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
* * *
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: – Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: – Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: – В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
* * *
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
* * *
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: – Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
* * *
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? – За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.