* * *
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он – страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: – Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: – Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так – несколько раз. Наконец, женщина говорит: – А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? – А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
* * *
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: – Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? – Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.
* * *
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: – Где мебель? – Продал! – А где деньги? – В мешках! – А где мешки? – Под глазами!
* * *
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: – Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: – Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? – На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. – Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...
* * *
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты блядь И шутки твои блядские!
* * *
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
* * *
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. – Не волнуйся, говорит он молодой жене, – через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: – Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
* * *
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи!
* * *
Командиру полка докладывает дежурный по роте: – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! – Иванов! – Так точно! – А кто ты по национальности? – Чукча, однако. – А почему Иванов? – Так в уставе записано.
* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.