* * *
Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!
* * *
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! – А вы пробовали года два не встречаться с мужем? – Пробовала, не помогает.
* * *
– Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
* * *
– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? – Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
* * *
– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? – Та тебя ищу! – А сало нащо сожрав? – Та ото ж!
* * *
Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка!
* * *
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
* * *
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
* * *
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: – Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
* * *
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: – Ты чего в зеркало смотришься? Жена: – Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: – А ты что в зеркало смотришься? Муж: – Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
* * *
Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: – Эй! Иван! Куда жену повез? – Рожать, однако! – А чего ж она гребет? – Спешит наверно!
* * *
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: – Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: – Плюс четыре или минус четыре?
* * *
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. – Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. – А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались? – Нет! – А, значит, вы там ласкались? – Нет! – Как это? И он не касался тебя руками? – Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
* * *
– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом...
* * *
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: – Где был, Гогия, что видел? – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется. – Ну и как тебе? – Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...
* * *
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
* * *
сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: – Ты что, не выходишь? – А сдача? – Сдача? Сдача на чай! – А ты не уссышься?
* * *
– Какая разница между пессимистом и оптимистом? – Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
* * *
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. – Интересно, что я должен сделать? – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
* * *
Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.