* * *
– Любишь? – Люблю – Женишься? – Нет – СЛЕЗАЙ!
* * *
– Гиви, ти что кушаешь? – Рыба. – А гдэ взял, да? – Сам припрыгал. – А пачэму зэленый? – Маладой эще...
* * *
– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...
* * *
– Какая связь между поцелуем и культурой? – Чем выше культура, тем ниже поцелуй...
* * *
Встречаются двое: – Аллах акбар! – Воистину акбар!
* * *
(В кассе гастронома) – 3.62 – В какой отдел? – В кон-ди-тер-ский!
* * *
– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?
* * *
– Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
– Может ли человек влезть в унитаз? – Если человек говно, то он влезет.
* * *
– В чем хранят жидкости? – Не то в презервуарах, не то в резервативах...
* * *
Модем с бодуна снимает трубку: – Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и– ...
* * *
Александр Невский: – Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!
* * *
– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. – ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
* * *
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
* * *
Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.
* * *
Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...
* * *
– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? – Нет, но сам процесс...
* * *
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...
* * *
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
* * *
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне, Анна Каренина!
* * *
– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает? – Все помнит...
* * *
"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
* * *
В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату.
* * *
– Иванова-скрипка. – Чимпарчифаречесалова-флейта – Жадина-Говядина-турецкий барабан.
* * *
На пляже нудист говорит нудистке: – Вы мне очень нравитесь. – Да, я это хорошо вижу.
* * *
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать?
* * *
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.
* * *
– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.
* * *
– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.
* * *
Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."
* * *
– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.
* * *
– Почему тебя комиссовали? – Болезнь. – Какая? – Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
* * *
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.
* * *
– Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" – Пиши "пизирек" и ложись спать
* * *
– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
* * *
Зануда – это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
* * *
Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? – Да, конечно. – Тохда отсосы у этых двух орлов...
* * *
– Ты знаешь, как легче всего убить осу? – Нет. – Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
* * *
– Алло! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что ль делаете? – Нет, говно сливаем...
* * *
– Как вы обнаружили свою жену мертвой? – Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
* * *
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз.
* * *
Тоже на зоне... – Ты за что сел? – Форточку открыл на работе – А где работал? – На подлодке
* * *
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
* * *
Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено – 742.
* * *
Жуйте батончики "Марс"! – Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.
* * *
– Время лечит все болезни... – Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
* * *
– Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? – Мамочка, но я же умывался без воды!