* * *
Новогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,... а я ж нэ грав!
* * *
– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.
* * *
Он и Она в постели. Он: – Я кончил. Она: – Я еще нет. Он: – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
* * *
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? – Да. – Он не захлебнулся? – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
* * *
Диалог на базаре. – Это что, смородина? – Да. – Черная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что еще зеленая.
* * *
– Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
* * *
– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
* * *
Подходит Грицько до Петра: – Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: – Петро, за що? – А щоб знав.
* * *
– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?
* * *
В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
* * *
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...
* * *
– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!
* * *
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
* * *
– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.
* * *
Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...
* * *
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *
Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
* * *
– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.
* * *
Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
* * *
– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
* * *
Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.
* * *
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
* * *
Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
* * *
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.
* * *
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! – Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
* * *
Встречаются двое: – Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! – Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
* * *
– Ты умеешь нырять? – Да. – А сколько ты можешь оставаться под водой? – По-разному. – Как это? – Зависит от того, как быстро меня вытащат.
* * *
– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
* * *
– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
* * *
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. – Рэкетиров вызывали? – Нет. – Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
* * *
– Ты меня любишь? – спрашивает Она. – Конечно. – нежно отвечает Он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!