* * *
Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...
* * *
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
* * *
Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!
* * *
Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...
* * *
Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.
* * *
– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..
* * *
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
* * *
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: – Это Рамзес 18-ый. – А как вы это установили? – Сам признался, сволочь!
* * *
– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! – Двэсты патдэсят тысач... – Суд удаляется на совещание! – Подсудимый! Вы признаете свою вину? – Нэт! – Ну на нет и суда нет!
* * *
Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
* * *
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
* * *
– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!
* * *
Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?
* * *
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.
* * *
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
* * *
– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!
* * *
– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
* * *
Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!
* * *
– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
* * *
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. – Все ясно! – произнес вдовец. – Она уже на небе...
* * *
Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! – А тигрицу? – Все заняты! – А волчицу? – Все заняты! – Ну кто-нибудь у вас есть?! – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
* * *
– "Скорая помощь"? – Да. – Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? – Адрес? – Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
* * *