* * *
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
* * *
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
* * *
Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!
* * *
Ж) – Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) – Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.
* * *
– Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.
* * *
– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
* * *
– Можно ли есть чернобыльские яблоки? – Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
* * *
– Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
* * *
– Ты не представляешь как я пекрасно провел день! – Когда? – Сегодня вечером.
* * *
– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!
* * *
Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем – увидим".
* * *
В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.
* * *
...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл
* * *
Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,
* * *
"Счастье – это мелочь. Большое счастье – вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"
* * *
В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."
* * *
Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.
* * *
Летят два воздушных шара: – Осторожно – здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
* * *
– Осторожно, там лифта нет! – Не пизди-и-и-и-и-и-и!
* * *
Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены белая горячка! – А почему вы так подумали? – А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
* * *
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй – "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".
* * *
Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает – а там "Все_по_хуй" спит.