* * *
– Тук-тук. – Кто там. – Пиздец. – Чего тебе? – Да вот, пришел.
* * *
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!
* * *
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! – Что? – Его надо утопить!
* * *
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. – Какой вы аккуратный и хозяйственный, – говорит ему кассирша, – наверное, что-нибудь все время прикупаете! – Прикупаю, – вздыхает посетитель, – тузы на мизерах...
* * *
– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.
* * *
За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
* * *
– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!
* * *
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
* * *
Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."
* * *
На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"
* * *
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?
* * *
– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.
* * *
Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!
* * *
Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
* * *
Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!
* * *
Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?
* * *
– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?
* * *
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
* * *
Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.
* * *
В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
* * *
– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
* * *
– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.
* * *
– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
* * *
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.
* * *
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* * *
Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!
* * *
– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!