* * *
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!
* * *
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
* * *
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.
* * *
Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"
* * *
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
* * *
На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!
* * *
– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.
* * *
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
* * *
– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
* * *
– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)
* * *
Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
* * *
Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
* * *
Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...
* * *
– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
* * *
– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...
* * *
Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"
* * *
Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"
* * *
– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.
* * *
Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."
* * *
Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...
* * *
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: – Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. – Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. – Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
* * *
– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? – Ммммм...Только первое упражнение. – Какое? – "Откройте форточку".
* * *
– За кого вы будете голосовать? – Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. – Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
* * *
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
* * *
Актриса разговаривает с режиссером: – Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. – Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
* * *
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
* * *
– Як в тэбэ справы (дела)? – Великолепно. А у тебя? – Аналогично.
* * *
Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: – Тигрицу мне! – Занята. – Львицу мне! – Занята. – Пантеру мне! – Все заняты. – А кто ж свободна? – Выдра. – Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней – Эй Тыдра! – Я Выдра. – Буду я всякую шлюху на Вы называть.