– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
* * *
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"
* * *
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* * *
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!
* * *
На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!
* * *
Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"
* * *
– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
* * *
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.
* * *
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.
* * *
Колобка ведут на расстрел, он говорит: – Можно последнее желание? – Можно. – Не стреляйте в голову!
* * *
– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
* * *
Застенчевые – выпил и за стенку держится; Выносливые – выпил, вынесли; Малоптьющие – пьют, а им все мало.
* * *
Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"– подумал Джанибеков.
* * *
– Что самое главное в женской красоте? – Рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
* * *
На таможне: – Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! – Но у меня нет чемодана! – Это не важно. Порядок один для всех.
* * *
– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... – Ну и где же здесь соль? – А соли нет, одно говно.
* * *
– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? – Як шо? Капусту нюхает! – Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
* * *
– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... – УРА! – Понедельник, среда, пятница...
* * *
– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? – Ага! – А чего ж в одежде? – А я извращенец...
* * *
– Встретимся завтра? – Согласен. – Где? – А где хочешь. – Когда? – А все равно. – Ну договорились, только не опаздывай!
* * *
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
* * *
– Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет, но так веселее бодрствовать.
* * *
Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"
* * *
И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.
* * *
Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? – Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
* * *
Беседуют двое: (1) – Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) – Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
* * *
Жираф ежу рассказывает: – Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... – Ага. Особенно блевать приятно!
* * *
Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: – Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... – Это точно.
* * *
– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... – О, как это романтично! – Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
* * *
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!
* * *
– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! – Ой, Вань, неужто в должности повысили? – Да нет, из партии выгнали...
* * *
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.