* * *
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: – Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: – Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
* * *
– Что такое мини-юбка? – Это такая маленькая юбка. – А мини-компьютер? – Это такой маленький карманный компьютер – Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
* * *
Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!
* * *
Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате – и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
* * *
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
* * *
В самолете: – Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите на право – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
* * *
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
* * *
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.
* * *
– Здррасте, у вас есть ватман? – Ватман в отпуске. – Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. – Вам же говорят, – Ватман в отпуске. – Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же – дизайнер. – Я то я думал, что вы – Иванов.
* * *
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: – Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: – Тю, стала бы я жопу мазать.
* * *
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
* * *
– Кто там? – А там кто?
* * *
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: – Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: – Ээээээ... Ж.: – Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: – Да! Ж.: – Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: – Эээээ... Ж.: – Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: – Да! А еще я в нее ем!
* * *
– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...
* * *
В тюремной камере: – Тебе сколько дали? – 15 лет. – А за что? – Окно разбил. – Да где ж ты работаешь? – В Майкрософте...
* * *
– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? – У коровы рога в розетку влезают. – А как они мух и мышей ловят? – Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. – Ну а почему они кортошку ночью садят? – Чтобы колорадские жуки не видели. – Почему же они через неделю ее выкапывают? – Потомучто кушать хочется. – А как они яичницу жарят? – Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
* * *
4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!
* * *
Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.
* * *
Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ