* * *
– Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
* * *
– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. – Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
* * *
– Ты же обещал на мне женится! – Мало ли что я на тебе обещал.
* * *
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? – Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
* * *
Олень – хорошо, пароход – хорошо, самолет – ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке
* * *
Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).
* * *
Здравствуйте, товарищи бойцы! – ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? – У-У-У-У...
* * *
– Ггаждане! Геваютция отменяется! – Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! – А что без него никак? – Без него то можно, без Авгогы не поучится!
* * *
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
* * *
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: – Как ой этаж? – Восемьнадцатый. – Ну еще можно жить...
* * *
На рынке. – Почем ваши баклажаны? – Дура, это циплята!
* * *
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
* * *
Товарищь, Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
* * *
– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! – У вас Что? Яйца? – Нет, мешок с гвоздЯми!
* * *
– Граждане, пропустите менЯ – Я с Яйцами! – Тут все с Яйцами. – Вы менЯ не понЯли – Я с куринными. – Пионер, уступи место инвалиду.
* * *
В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: – Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: – За беготню по лагерю обед отминяется.
* * *
Петя обращается к крестной: – Тетя Галя, меня Владик бьет. – Так ты дай ему сдачи. – У меня же нет денег.
* * *
В первом классе: – Коноплев, сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...
* * *
В детском саду: – Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! – Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? – ? – Да Мишка ногами пихается...
* * *
В армии: – Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? – Ложку...
* * *
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.
* * *
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
* * *
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!
* * *
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
* * *
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
* * *
– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
* * *
– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?
* * *
Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.
* * *
– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!
* * *
– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!
* * *
– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...