* * *
Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!
* * *
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
* * *
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
* * *
Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!
* * *
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!
* * *
– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.
* * *
– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.
* * *
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
* * *
– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!
* * *
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
* * *
– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
* * *
– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
* * *
Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
* * *
– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...
* * *
– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?
* * *
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
* * *
Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?
* * *
– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
* * *
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
* * *
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?
* * *
– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
* * *
– Как ты можешь драться, если носишь очки? – А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
* * *
– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
* * *
– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? – Интересно, зачем? – Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
* * *
– Что ты так крутишься, это же медленный танец? – Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
* * *
– Извините, вы сели на мой веер! – Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
* * *
Слепой кричит жалобным голосом: – Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. – Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.