* * *
– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?
* * *
– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!
* * *
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.
* * *
– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!
* * *
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...
* * *
– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!
* * *
Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
* * *
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..
* * *
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!
* * *
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
* * *
– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.
* * *
В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
* * *
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
* * *
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
* * *
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
* * *
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
* * *
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!
* * *
Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!
* * *
– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
* * *
– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.
* * *
– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.
* * *
– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
* * *
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.
* * *
– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!
* * *
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
* * *
– Что вам подать с биточками? – Мясо!
* * *
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.