* * *
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного".
* * *
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
* * *
Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!
* * *
У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. – А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. – Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
* * *
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: – Как? Вы сделали мне три рукава? – Ах! Что же вы меня не предупредили...
* * *
– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?
* * *
– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
* * *
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
* * *
Контролер пассажиру: – Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: – Где-то был... где-то был... где-то был... – Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: – Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
* * *
– Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
– Ну что, выпьем по стаканчику? – Нельзя, я за рулем. – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
* * *
– А что представляет собой улица с односторонним движением? – Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
* * *
– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
* * *
– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. – Нет, на троих. – Но у меня здесь указано, что на четверых! – Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
* * *
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: – Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется покрась его!
* * *
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: – Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
* * *
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: – Нет ли впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. – И все-таки это лучше, чем ничего...
* * *
Идет лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: – Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? – Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? – Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: – На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. – Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.
* * *
– Время лечит все болезни... – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
* * *
– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
* * *
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
* * *
– Как у вас насчет аппетита? – Когда как. То он есть, то его нет. – А когда у вас нет аппетита? – После того, как я хорошо поем.
* * *
– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.