* * *
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
* * *
– Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала!. – Пока не научишься!.
* * *
– Кто такой Евгений Онегин? – Баритон.
* * *
– Тенора, дайте фа! – Дайте ноты...
* * *
– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться? – Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов – не родившись, невозможно играть на рояле.
* * *
– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал? – А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
* * *
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: – Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!
* * *
– Интересный ли был вчера концерт? – О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! – А что это такое, собственно говоря, оратория? – Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" – вот это уже оратория.
* * *
Из интервью с Ф. Шаляпиным: – Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? – Оплата уроков...
* * *
– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили как-то у Роберта Шоу. – Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.
* * *
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
* * *
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: – Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: – Второй трубач еще не пришел. – Хорошо, скажите ему, когда он придет.
* * *
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. – Простите, здесь живет Петр Васильевич? – Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
* * *
– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? – Ну что вы, зачем же портить концерт?
* * *
– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? – Уверен, что заход. – Почему? – Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
* * *
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
* * *
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – А что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов – ответил художник
* * *
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: – Сколько это будет стоить? – Нисколько! Только подпишите эскиз.
* * *
Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. – Ну как, напечатаете? – Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
* * *
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? – Никто, это оригинал.
* * *
Разговор двух актрис: – Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
* * *
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
* * *
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.
* * *
Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
* * *
– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. – Вы режиссер? – Нет, осветитель.