* * *
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. – Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его. – Ничего, вражеские прилетят. – А если не прилетят? – Тогда и войны не будет.
* * *
На призывной комиссии призывника спрашивают: – У вас есть какие-нибудь физические дефекты? – Есть. У меня нет храбрости.
* * *
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
* * *
– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
* * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом...
* * *
– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
* * *
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: – Ну как, смогу я его победить? – Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
* * *
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: – А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
* * *
Берут интервью у боксера: – Скажите, а зачем вам такие сильные руки? – Ну это... – Наверное, что бы сильнее поражать соперника? – Да! – А зачем вам такие сильные ноги? – Ну это... – Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? – Да! – А зачем вам такая маленькая голова? – Ну это... – Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? – Да!... А еще я туда ем.
* * *
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
* * *
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... – Это не шарф – это язык.
* * *
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: – Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
* * *
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: – Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
* * *
– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. – А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
* * *
– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. – Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. – Вот именно! Поэтому я играю только через день.
* * *
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: – Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: – Материально!
* * *
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? – Потому что вы все время проигрываете.
* * *
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: – Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? – А что, твои партнеры менялись? – Нет, но им же везло.
* * *
– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
* * *
– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. – Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум. – Ты бы со мной этими деньгами поделился.
* * *
– Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *
– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
* * *
– Хасан, вставай, уже днем! – Какой днем, еще утром. – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! – Какой сожрал, только понюхал! – Ничего себе, все поле снюхал!
* * *
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".