* * *
– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?
* * *
– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
* * *
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
* * *
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.
* * *
– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
* * *
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...
* * *
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: – Так вы женитесь на моей дочери или нет? – Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
* * *
– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
* * *
– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
* * *
– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!
* * *
– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!
* * *
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
* * *
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *
После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!
* * *
– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?
* * *
Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.
* * *
– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
* * *
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!
* * *
– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...
* * *
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.
* * *
– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...
* * *
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
* * *
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.
* * *
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
* * *
На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.
* * *
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.
* * *
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
* * *
– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.
* * *
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.