* * *
– Я целый год работаю только с убытком! – Почему же ты не закрываешь дело? – А на что тогда жить?
* * *
– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! – Слушай, зачем ей столько денег? – Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
* * *
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. – У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!
* * *
– Фима, Михаил Калинин умер! – Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...
* * *
– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? – Роза, как вы живете? – Ой, и не спрашивайте!
* * *
– Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
* * *
– Какое у иностранцев первое впечатление о России? – Хорошее... Скорее хочется домой.
* * *
Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
* * *
– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...
* * *
– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!
* * *
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.
* * *
– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
* * *
– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
* * *
– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.
* * *
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?
* * *
На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...
* * *
Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
* * *
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
* * *
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!
* * *
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему ты не говоришь об аде? – спросили его. – В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
* * *
– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
* * *
Пришел Адам и Всевышнему и говорит: – Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. – Ну что, получилось? – Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
* * *
Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: – Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! – Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.
* * *
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. – Бабка, давай трахаться. – Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. – Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга. – Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.
* * *
– Почему у Кощея Бессмертного не было детей? – Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
* * *
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: – Это. Просто. Праздник. Какой-то...