* * *
Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: – Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. – Да, Багира. – Каа, я не смогу достать этот кокос. – Да, Багира. – Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. – Да, Багира. – А Маугли достанет этот кокос. – Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
* * *
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: – А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: – А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: – А кто это сидел на моем стульчике? – А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: – Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
* * *
Прибегает Чип к Дейлу и говорит: – Слушай, Чип, Гаечка родила! – Да? Ну и на кого он похож? – Не знаю... но сыр любит очень!
* * *
Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
* * *
Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: – Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: – Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
* * *
Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.
* * *
В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху! -!? – Каждый получит по яйцу! -! – Вот этой железной палкой!
* * *
– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
* * *
– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
* * *
Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.
* * *
– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.
* * *
– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.
* * *
– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
* * *
– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...
* * *
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?
* * *
Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно хорошо.
* * *
– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
* * *
– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
* * *
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
* * *
– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.
* * *
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!
* * *
У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.
* * *
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
* * *
Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...
* * *
– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.
* * *
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.