* * *
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!
* * *
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *
– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.
* * *
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
* * *
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
* * *
– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!
* * *
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!
* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
* * *
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов.
* * *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.
* * *
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.
* * *
– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.
* * *
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
* * *
У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.
* * *
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
* * *
– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
Три бабы в зоне. – Ты за что? – За растрату. – А ты? – За хищения. – А ты? – За браконьерство. – ? – Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
* * *
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
* * *
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
* * *
Перед премьерой: – Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. – В костюмах этой эпохи? – Нет, в обычных. Заполнить зал.
* * *
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: – Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова – это последняя буква в слове хуй!
* * *
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
* * *
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
* * *
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
* * *
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: – Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
* * *
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: – Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: – Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"