* * *
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? – Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? – Чтобы случайно не назвать его Закиром.
* * *
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
* * *
– Какие сейчас груди в моде? – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.
* * *
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. – Ты меня любишь? – Да, а ты меня? – Тоже. – А как тебя зовут? – Сережа. – Тьфу, черт побери, меня тоже.
* * *
Ссорятся два голубых: – Ты, козел! – Да ты сам козел! – Ты, дубье! – Да сам дубье! – Да пошел ты в ж... – Что, мы уже миримся?
* * *
Встречаются двое: – Извините, сколько времени? – А скоко вам надо?
* * *
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.
* * *
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
* * *
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.
* * *
– Коган, Вы можете купить "Волгу"? – Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
* * *
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А! Чем только не удобряли – растет, зараза!
* * *
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. – Чем он это объясняет? – Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
* * *
Журналист: – Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: – Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. – Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
* * *
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. – А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. – Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. – Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба: – Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? – Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
* * *
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.
* * *
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.
* * *
Некий банкир спросил однажды М.Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
* * *
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: – Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
* * *
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. – Зачем твой отец уничтожает книги? – Он не уничтожает книги, а создает свою.
* * *
– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника. – А это для того, чтобы она с головы не свалилась. – Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
* * *
– Где ты провел каникулы, Роджер? – Первые три дня – в Альпах. – А остальные? – Остальные – в гипсе...
* * *
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!
* * *
В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
* * *
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. – А в чем же дело? – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
* * *
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: – Давайте выбросим легкое! – Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." – А где ты стоишь и кто ты такой? – А я уже свое отстоял...