* * *
В налоговое управление пришло письмо: – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
* * *
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
* * *
Электрик говорит хозяйке дома: – Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание. – Так удлините его.
* * *
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. – Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!
* * *
Бродяга: – Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: – Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? – Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
* * *
Калека просит милостыню: – Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: – Уж не евнух ли ты? – Нет, я слепой! – А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
* * *
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: – Как праздники провела? – Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? – А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
* * *
– И не стыдно вам на улице просить милостыню? – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
* * *
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: – А теперь – Картавый!
* * *
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! – Извини, но ты так плохо выглядишь!
* * *
– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. – Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
* * *
– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? – О, да! – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
* * *
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали? – Уже пятьдесят литров...
* * *
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: – Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... – Геволюции не будет! – Аааа! Почему? – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! – Аааа! А где Джержинский? – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
* * *
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: – ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
* * *
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. – О чем приказ-то? – Не расслышал, радио трещало. – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
* * *
В купе двое трахаются: Он: – А у меня, между прочим, триппер. Она: – А у меня – сифилис. Он: – Да ладно, я пошутил. Она: – Ну вот теперь будешь знать как шутить!
* * *
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...